Meltem Salman
@Okuyupdurankisi
Ah, kimselerin vakti yok durup ince şeyleri anlamaya...
76 reader point
Joined on November 2020
Şu anda okuduğu kitap
Okuma Hedefleri
Meltem Salman bir yorumu yanıtladı.
Örneğin, ilişkilerin uzun ömürlü olması konusunda harika bir araştırma var. Soru şu: “İlişkinin istikrarlı kalması için partnerinizle aranızdaki etkileşimde her bir negatif etkileşime karşı kaç pozitif etkileşim olmalı?” Bu oran bire bir de olabilir, bir negatife karşı yüz pozitif etkileşimde olabilir. Ve bu oranı kullanarak ilişkinin tatminkar ve uzun süreli olup olmadığını tahmin etmeye çalışabilirsiniz. Aklınızdan ilk geçen şey oranın bir negatife yüz pozitif gibi bir şey olması gerektiği ve bu tür neredeyse sadece iltifat ve saadet dolu ilişkilerin daha uzun ömürlü olacağıdır. Ama gerçek bu değil. Araştırma sonucu ortaya çıkan şu ki optimal bir oran var. İlişki, beş pozitife bir negatif oranının altına düşerse darmadağın oluyor. Bu çok negatif zira insanlar negatif duyguları pozitif duygulara göre çok daha yoğun hissederler ve bir hareketinizle vereceğiniz acı, mutluluktan çok daha fazladır. Yani 5’e bir ilişki oldukça yorucudur ve insanlar bu ilişkiler içinde kalmazlar. Ama eğer on bir pozitife bir negatif oranının üstüne çıkarsanız, ilişki yeterince yorucu değildir.
Jordan B. Peterson
Yeterince yorucu değil ne demek? Şöyle soralım, bir ilişkiden beklentiniz nedir? Tamamen saadet beklediğinizi düşünebilirsiniz. Ama görünen o ki gerçekten istediğiniz şey bu değil. Daha çok uğraşabileceğiniz, çekişebileceğiniz birini istiyorsunuz
Bu, Kierkegaard şeyleri insanlar için daha zor yapmak gerektiğinden ve insanların buna ihtiyaç duyduğundan bahsederken anlattığı fenomene benziyor. Bunu siz de çok iyi biliyorsunuz. Eğer size tapan, her dediğinizi onaylayan, size sadece pozitif geri bildirim veren biriyle birlikteyseniz, bu kişiye olan saygınızı neredeyse anında kaybedersiniz ve daha ilginç birini bulmak üzere bu kişiden kaçarsınız. Bunun nedeni bence kısmen şu: beraber olduğunuz insanın sizi zorlamasını istersiniz. Böylece görece iyi bir gündelik hayata ve beraberce yeterince barışçıl bir ortama sahip olmakla kalmazsınız, aynı zamanda da karşılıklı dönüşüm sürecinden kopmamak için yeterince gerilime de sahip olursunuz.
Bu aynı zamanda insanların negatif ilişkilerde kalmaya devam etmesini de açıklıyor. İki sene önce “zamanın yarısında acınası durumda olacağım biriyle olmak istiyorum” demezdiniz yani bunu asla böyle söylemezdiniz ama aslına bakarsanız gerçekten istediğiniz şey bu olabilir.
Meltem Salman yorumladı.
O kadar kitap okumama rağmen 
Şeker Portakalı 'nı hala okumadığım için utanıyorum. Gidip bir köşede profilimde falan belirtmeden okuyasım geliyor.... Var mı sizin de böyle hala okumadığınız için söylemeye utandığınız kitaplar? :(
Meltem Salman bir yorumu yanıtladı.
“Olgunlaşmamış sevgi, “Seni seviyorum çünkü sana ihtiyacım var” der. Olgunlaşmış sevginin söylediği ise “Sana ihtiyacım var çünkü seni seviyorum” dur.”
Sayfa 61Kitabı okudu
Bu yorum görüntülenemiyor
Reader Follow Recommendations
Meltem Salman yorumladı.
Bağışlama, ancak nefretinizin sahte bir benlik duygusunu güçlendirmekten başka bir amaca hizmet etmediğini anladığınızda doğal olarak gelecek olan bir şeydir. Görmek, özgürleşmektir.
Sayfa 78 - Koridor Yayıncılık
Psikologların, kişisel gelişimcilerin,spritüel uzmanların söylediği şeylerin hepsine katılmasam da anlamaya,empati yapmaya çalışıyorum. Ama bir bu affetme konusunda çok anlayışsız ve katıyım sanırım. Affetmek istemiyorum olsa olsa bi zaman sonra umursamaz oluyorum 😏😉
Benim katılığım da hiç yabana atılır cinsten değil, kurtulmaya çalışıyorum. 🤭
Meltem Salman yorumladı.
İnsanların çoğu yirmisinde, ya da otuzunda ölür; bu sınırı aşınca, artık kendi kendilerinin yansımasından başka bir şey değillerdir; bundan sonraki yaşayışları kendi kendilerini taklitle geçer.
Yky
Jung; “hayat 40’tan sonra başlar, ondan önceki sadece bir ön araştırmadır” diyor. Sanırım bu aforizmalar kişinin hayatı nasıl yaşadığına/yaşamak istediğine göre değişiyor. Bir nevi neyi alıp kabul ettiğimize bağlı...