Emre ????
@neizvesteus
Fırtınadır o isyancının aradığı
Sanki fırtınada dinginlik bulacak.
—M. Lermontov
934 okur puanı
Ağustos 2018 tarihinde katıldı
Okuma Hedefleri
Narsistten ayrılmak
Ayrılıkların her zaman acılı olduğunu cesaret kırmadan vurgulayalım. İrade gerekecektir ama harcanan çabalar ödülünü bulur.
Sayfa 166Kitabı okudu
Narsiste karşı bazı önlemler
- Söylenenleri değil eylemleri yargılamalı
- Sapkın manipülatörün dayattığı ritme uymamak: Onun talepleri daima acildir. Cevap böyle olmayabilir. Örneğin kaçamak cevaplar vererek bu döngüyü parçalamak gerekir. Zaman kazanmak onu kendisiyle karşı karşıya bırakmaktır.
- Kendine bir alan ayırmak. Her şeyi söylememek.
- Kendini sürekli aklamaya çalışmamak. Bu otomatik olarak zayıflık, eksiklik konumuna düşürür.
- Onun açısından inkar edilmesi imkansız, belirgin ve somut şikayetler söz konusu değilse, doğrudan eleştirilerden kaçınmak.
- İlgisizlik taklidi yapmak. Provokasyonlara tepki vermemek; ki tepki vermek çanak tutmak anlamına gelir.
Sayfa 163Kitabı okudu
Narsistten kurtulmak
Asıl önem taşıyan şey, öncelikle kadının yaşadığı şeyin bilincine varması, bunu kendine itiraf etmesi, dile getirilemez şeyi ifade edebilmek için ıstırabını kelimelere dökmesidir... Bu acı ama zorunlu saptamadan yola çıkarak, eşi karşısında hissedeceği kini, hatta nefreti kabul etmelidir. Gerçek anlamda bir kötü muameleye maruz kaldığını kendine itiraf etmelidir. Eşini "kurtarmak"tan, "onun olmasını istediği kişi" olmaktan vazgeçmelidir. Sözel ve fiilî olarak, kendini mümkün olduğunca korumayı öğrenmelidir, sonra da eğer yapabiliyorsa, böyle bir eşin varlığından tamamen kurtulmalıdır.
Sayfa 161Kitabı okudu
Okur Takip Önerileri
Narsiste karşı
Onun kadar sapkın olmak denenebilir, daha fazlasını yapmak tercih edilebilir, ama genellikle bu kayıp bir çabadır. Gerçek narsistik sapkın bu konuda daha fazla deneyimlidir, oyun eşitsizdir: Onun duygusu olmadığını, dolayısıyla acı çekmediğini unutmayalım.
Sayfa 161Kitabı okudu
Narsist-Kurban / Efendi-Köle ilişkisi
"Köle" özgürleşebilir. "Efendi" ise, kendi kölesinin eksikliğini çekiyorsa, yeni bir köle arayabilir ancak. Sıfatından vazgeçmeyi asla düşünmez! Gerçekten de, narsistik sapkın değişmez, asla değişmez. O, partnerine bağımlıdır, partneri ise kendi geleceğini açma, bağı çözme gücünü bulabilir.
Söz konusu olan da budur; "bağ çözme" ifadesine asla daha uygun bir anlam veremeyiz!
Sayfa 160Kitabı okudu
Narsist bir sapkın nasıl saptanır: "Oturmuş Bir İlişkide"
Başlangıçta ilişki şiirseldi, yakışıklı prensi bulduğunuzu sanıyordunuz. Her şey kusursuz gözüküyordu. Eşiniz özenli yardımseverdi... Sonra ilişkiler değişti; şimdi kimi zaman boğulduğunuzu, cehennemde olduğunuzu sanıyorsunuz: Başlangıçtaki durum ile birkaç hafta/ay/yıl sonunda ortaya çıkan durum arasındaki bu belirgin tezat semptomatiktir.
Artık kendinizi "tanıyamazsınız": Neşeli, yaşam dolu, canlı iyimser biriyken şimdi depresif olmuşsunuzdur, her şeyden kuşku duyarsınız, özellikle de kendinizden.
"Gerektiği gibi" olamamaktan kendinizi suçlu hissedersiniz: Kocanız, eşiniz size sürekli sitem etmektedir. "Benimle, çocuklarla yeterince ilgilenmiyorsun..."
Arkadaşlarınız vardı, onlarla çıkıyordunuz. Şimdiyse artık kimseyi görmezsiniz. Tecrit olmuşsunuzdur.
Eşinizde bilmediğiniz karakter özelliklerini keşfettikçe inanamazsınız. Tehditkâr, hatta şiddet kullanan biri olmuştur. Kimi zaman size şantaj yapmaya bile kalkar ("O arkadaşını bir daha görürsen seni terk ederim"). Bazı konularda size yalan söylediğini keşfedersiniz.
Evde ve dışarıda, sizinleyken ve başkalarıylayken farklı davranmaktadır. Başkalarına ondan söz ettiğinizde problemin nerde olduğunu göremezler. Onu kusursuz bulurlar! "Niçin şikâyet ediyorsun? Çok nazik biri. Açıkçası, daha iyisini bulamazsın. Sen yorulmuşsun, bu yüzden olmalı." Ve siz de anlaşılmadığınızı hissedersiniz.
Suçlu olduğunuzu, onu mutlu etmeyi başaramadığınızı düşünürsünüz. Hoşnutsuzluğunu adım adım sergiler, öfkeli ve küçümseyici olur.
Sayfa 158Kitabı okudu
Narsist bir sapkın nasıl saptanır: "İlk Bakışta"
Âşık bir erkek gibi davranır; dolayısıyla yalnızca cazibenin ve empatinin olduğu yerde anormalliği fark etmenin güçlüğü buradan kaynaklanır.
İdeal erkekle karşılaştığınızı sanırsınız. Yakışıklı biridir, çok baştan çıkartıcıdır. Gözü sizden başkasını görmüyor gibidir, size karşı abartılı bir ilgi gösterir, komplimanlar yapar. Yine de, içten içe "biraz abartılı" davrandığını hissedersiniz, sanki ne pahasına olursa olsun sizi baştan çıkartmak ister gibidir, sanki abartıyor gibidir...
Bununla birlikte -ve yalnızca âşık olan erkekle arasındaki tüm fark buradadır-, çok anlık da olsa bir rahatsızlık hissediyor olmalısınız, sanki "aksayan" bir şey var gibidir. Bu durum nerdeyse hiç algılanamaz değinmelerle kendini gösterebilir, siz onları püskürttükçe saptanması daha da güçleşir. Siz aldırmazsınız, ayağınıza gelmiş ideali lekelememek için önemsizleştirirsiniz. Oysa bu hatadır. İçinizdeki sesi dinlemeniz gerekir, yani duygularınıza kulak vermelisiniz. Kimileri buna "sezmek" der.
Çabucak bir "talep" yaratmak için düzenlemeler yapar. Kimi zaman sizi (başlangıçta hafif ve münferit dokunuşlarla) mahrum kılar, örneğin sizi aramaz ya da aniden mesafeli olur, sonra anında sizi "geri kazanır." Bu "verme-geri alma" gitgeli sizde eksiklik duygusu yaratır, dolayısıyla onu talep etmeye başlarsınız. Böylece, oldukça kısa sürede "ona ihtiyaç duymaya", onu beklemeye, onun duygulanım kanıtlarını arzulamaya başlarsınız. Bu davranış biçimi narsistik sapkında oldukça erken ortaya çıkabilir, bu nedenle bunları burada "ilk bakışta" çerçevesine yerleştiriyoruz.
Sayfa 157Kitabı okudu
Narsist Kurbanları
Kadın değişmiş midir? Hem evet, hem hayır. "Kişisizleşmiş" gözükmektedir, yani daha önce onu niteleyen şeyleri, zevklerini, alışkanlıklarını, doğallığını yitirdiği izlenimi verir; bir kafa karışıklığı durumunda bulur kendini, ne düşüneceğini ne yapacağını bilemez. Partneriyle yaşadığı çok büyük ilişki güçlüklerine rağmen, hâlâ fazlasıyla kuşku duymaktadır, hatta ondan uzaklaşmaktan bile sıklıkla tereddüt eder; hâlâ kendisine ihtiyaç duyabileceğini düşündüğü olur. (...)
Sapkın manipülatör onun etrafını boşaltmıştır... ve sonunda ona "Görüyorsun işte, kimse seninle ilgilenmiyor" diyecektir. Kadının toplumsal ve mesleki yaşamı durgunlaşır ya da geriler. Sevdiği faaliyetleri, hobilerini artık yapmamaktadır.
Sayfa 155Kitabı okudu
Kendinden ötekine
Bizi ilgilendiren patolojilerin ve kırılganlıkların doğuşunda gördüğümüz gibi, narsizm kavramı temel önemdedir. Psikanalitik anlayış içinde narsizm öznenin kendine yatırımını nitelemekte kullanılır. Geçmişte bir sapkınlık olarak algılanan narsizm artık temel bir gelişme evresi olarak algılanmaktadır. Fakat bu evrede iki dönemi ayırt etmek gerek. Başlangıçta küçük çocuk dış dünya ile kendisi arasında ayrım yapmaz, kendi dünyasını da katarak "kendini sever." "Kendi dünyası"nın kendisiyle iyi geçinmesi, onu ödüllendirmesi, onu pohpohlaması şarttır: Kendini sevmenin ilk evresi budur. Sonradan, yalnızca bu "mal varlığını" (kendini sevme) edindikten sonra çocuk ötekini sevebilecek ve kendini sevilebilir hissedecektir.
Sayfa 153Kitabı okudu
Duygusal Sömürü
Narsistik sapkın karşısıdakinin duygusal bağımlılığa yatkınlığını ustalıkla kullanır. Eşi her zaman bu özelliğe sahiptir.
Sanki ötekinin yokluğunda var olunamazmış gibi, o olmadan yaşayamamak, ilk bakışta kusursuz bir denklik, hatta ideal bir aşk görüntüsü verebilir. Öteki yoksa "hiçleşecek" kadar sevmek: Bu bir aşk teminatından ziyade,
Sayfa 150Kitabı okudu
Kendine saygı, kişinin kendine bakışı ve kendine yönelik yargısıdır. Fakat, bize bağlı olmaktan çok uzak olan bu bakış açısı başkalarının bakışına fazlasıyla bağlıdır. Eğer başkaları bize değer verir ve bizi severse, o zaman biz de kendimizi daha çok ve daha iyi severiz. Başkasının bakışı bize "değer verir." Elbette kişinin kendisine karşı koşulsuz bir sevgi payı vardır. Bu kendimiz, esasen çocukluktan beri tanığı olduğumuz sevgiden beslenir ve dışsal yıkım teşebbüslerine karşı etkili bir siper oluşturur. Eğer kendimizi çok eviyorsak, narsizmimiz bizi korur, tepki göstermemizi sağlar.
Sayfa 147Kitabı okudu
Sapkın manipülatör kendi kelimeleriyle bireyin en değerli kaynaklarından birini sakatlamayı başarır: Yaşamak ve gelişme göstermek açısından herkesin ihtiyaç duyduğu kendine saygı.
Sayfa 146Kitabı okudu
Genel olarak, narsistik sapkın doğrudan ve açık seçik iletişimi sevmez. Örneğin kelimelerde tasarruflu gözükür, size soru sordurtur ve sessizliğiyle, cevabı da siz vermek zorunda kalırsınız. Bu dayatılmış monologda kurban bir ağın içine düşmüş gibidir. Tereddüt eder, uygun soruları ve uygun cevapları arar. Böylelikle kendini mecburen fazlasıyla açar, örselenir yanlarını gösterir. Narsistik sapkın yol açtığı rahatsızlıkla ve kaçınılmaz yanlış adımlarla sessizce alay eder: Kendi değerini yükseltmesi için son derece gerekli olan ötekinin "sersemliğini" tadını çıkartarak saptar.
Sayfa 143Kitabı okudu
Manipülatör konuştuğunda baştan çıkartır, sustuğunda ise... yine baştan çıkartır.
Sayfa 141Kitabı okudu
182 syf.
·
Puan vermedi
