6 )Sözel judo: eleştiri ateşi altında olduğunuzda karşılık vermeyi öğrenin
değersizlik hissinizin nedeninin süregiden de öz eleştirileriniz olduğunu öğreniyorsunuz
Bu durum sürekli kendinize nutuk çektiğiniz ve sertt gerçekçi olmayan bir şekilde zulmettiğiniz üzücü bir iç konuşma şeklini alır
Genellikle öz eleştiriniz başka birinin sert bir sözüyle tetiklenecektir
Eleştiri ile baş etmek için etkili teknikleri şimdiye kadar hiç öğrenmediğinizniz için eleştiriden korkabilirsiniz bunu yapmak göreceli olarak kolay olduğundan sözel istismar ve onaylanmama durumunda savunma ve öz güveninizi kaybetmeden baş edebilme sanatını öğrenmenin önemini vurgulamak istiyorum
Bazıları çok istismar içeren saldırılarda bile sakin kalabilirken niçin bazı kişiler için eleştiri bu kadar incitici incitici olabiliyor bu bölümde onaylanmama durumuyla korkusuzca yüzleşen insanların sırlarını öğreneceksiniz ve eleştiriye karşı aşırı duyarlılığınızı bertaraf etmek ve üstesinden gelmek için Özgül somut adımlarla tanışacaksınız aşağıdaki bölümleri okurken şunu aklınızda tutun Eleştiri korkunuzun üstesinden gelmek bir miktar çalışma gerektirir fakat bu beceriyi geliştirmek ve iyice öğrenmek zor değildir ve özgü güveniniz üzerindeki olumlu etkisi çok büyük olacaktır
Size eleştirildiği zaman harap olma kabusundan nasıl kurtulacağınızı göster göstermeden önce önce niye niye eleştirinin bazı insanlar için diğerlerine göre daha üzücü olduğunu göstereyim
İlk başta sizi üzen şeyin diğer insanlar ya da onların eleştirel yorumları olmadığını hatırlamalısınız tekrarlamak gerekirse yaşamımızda bir kez bile başka birinin eleştiri eleştirel yorumları sizi üzmemiştir bu yorumlar ne kadar vahşi kalpsiz ve zalim olursa olsunlar sizi rahatsız rahatsız etmek ya da ufacık bir sıkıntı yaratma güçleri yoktur
Bu paragrafı okuduktan sonra çatlak biri olduğum yanıldım gerçekçi olmadığım ya da bunların hepsinden biraz olduğum izlenimini edinebilirsiniz fakat böyle olmadığını size garanti ediyorum bu dünyada ancak bir tek kişi sizi sinirlendirebilir o kişi de sizsiniz başkası değil
Bu durum şöyle gelişir başka biri sizi eleştirdiğinde aklınızdaki belirli olumsuz düşünceler otomatik olarak tetiklenir duygusal tepki diğer kişinin ne soyledigine değil de bu düşüncelerinize bağlı olarak ortaya çıkar düşünceler mutlaka üçüncü bölümde tanımlanan zihinsel hataların aynılarını içerecektir aşırı genelleme hep ya da hiç düşünme zihinsel filtre etiketleme gibi
Eleştiri ilişkin korkunuzu yenede ilk adım zihinsel süreçlerinizle ilişkilidir eleştirildiğinizde oluşan olumsuz düşüncelerinizi tanımlamayı öğrenin son iki bölümde anlatılan çift sütun tekniğini kullanarak bunları yazmak çok yardımcı olacaktır bu teknik düşüncelerinizi analiz etmenizi ve düşüncenizi nerelerde mantıksız ya da yanlış olduğunu fark etmenizi sağlayacaktır son olarak bu düşüncelerle daha mantıklı ve daha az Üzüntü veren mantıklı yanıtlar yazın
Otomatik düşünce (öz eleştiri) / mantıksal yanıt(öz savunma)
.
.
Kısaca insanlar sizi eleştirdiğinde yaptıkları yorumlar doğru veya yanlış olacaktır yorumlar yanlışsa gerçekten üzülecek hiçbir şey yoktur 1 dakika bu konuyu düşün çoğu hasta bana gözyaşları içinde kızgın ve üzgün bir durumda gelmiştir çünkü sevdikleri biri10’lara düşüncesizce ve doğru olmayan önemli bir yorum yapmıştır böyle bir tepki gereksizdir başka birisi size haksız bir şekilde eleştirerek bir hata yapıyorsa niye rahatsız olmalısınız ki bu diğer kişinin hatası , sizin değil niye kendinizi üzüyorsunuz diğer insanların mükemmel olacağını mı bekliyordunuz Öte yandan eğer eleştiri doğruysa yine de kendinizi kızgın hissetmek için bir nedeniniz yok mükemmel olmanız beklenmiyor sadece hatanızı bilin ve onu düzeltmek için gerekli adımları atın basit gözüküyor ve öyle ancak bu içgörü duygusal bir gerçeğe dönüştürmek biraz çaba gerektirebilir
.
Elbette eleştiriden korkabilirsiniz çünkü değerli ve mutlu olmak için diğer insanların sevgi ve onayına gereksiniminiz olduğunu hissediyorsunuzdur bu bakış açısıyla ilgili sorun şu ki enerjinizin tümünü insanları memnun etmeye adamınız gerekecek ve yaratıcı üretken bir yaşam için size pek bir şey kalmayacaktır çelişkili olarak da çoğu insan kendine güvenen arkadaşlarınıza oranla Sizi daha az ilginç ve istenir bulacak
Şimdiye kadar size söylediklerim önceki bölümde tanıtılan bilişsel tekniklerin bir gözden geçirmesiydi
# !!!!!!!!!!! Konunun en önemli noktası !!!!!!!yalnızca sizin düşüncelerinizin sizi üzübileceğidir ve daha gerçekçi düşünmeyi öğrendikçe kendinizi daha az üzgün hissedeceksiniz
Şimdi biri sizi eleştirdiği de aklınızdan geçen olumsuz düşünceleri yazın sonra çarpıtmaları belirleyin ve daha nesnel mantıklı yanıtları bu düşüncelerine yerine koyun kendinizi daha az öfkeli ve daha az tehdit altındaymış gibi hissedeceksiniz
.
Biri size saldırdığında ne söyleyebilirsiniz bu zor durumları bilginizi ve özgüveninizi artıracak bir şekilde nasıl idare edebilirsiniz
Birinci adım empati
İkinci adım eleştireni silahsızlandırmak
Üçüncü adım geribildirim ve müzakere
.
Birinci adım empati
Biri sizi eleştirdiğinde ya da saldırdığında size yardım etmek istiyor da olabilir incitmek de istiyor olabilir o kişinin tam olarak ne demek istediğini anlamak için ona bir dizi netleştirici soru soru dünyayı eleştirenin göz görmeye çalışın size belirsiz aşağılayıcı etiketlerle saldırırsa ona daha belirli olmasını ve sizinle ilgili hoşuna gitmeyen şeyin tam olarak ne olduğunu açıklamasını söyleyin bu ilk manevrateki başına bile eleştiren kişiyi sırtınızdan atabilmeniz için bayağı yardımcı olur ve saldırı savunma etkileşimini bir iş birliği ve karşılıklı saygıya dönüştürmeyi sağlayabilir
Bu teknik herhangi bir kızgınlığı ve düşmanlığı azaltmaya çalışır ve iftira atma ya da tartışma yerine sorun çözmeye yöneltir ilk kuralı hatırlayın eleştirinin tümüyle haksız olduğunu düşünseniz bile belirli SORULAR sorarak empati ile tepki verin eleştirenin ne demek istediğini kesin olarak bulun karşınızdaki sizi etiketleye bilir hatta terbiyesizce şeyler bile söylüyor olabilir yine de daha fazla bilgi için sorun o kelimelerin anlamı ne o kişi sizin için niçin bir baş belası diyor bu kişiyi nasıl nasıl rencide ettiniz ne yaptınız ne zaman yaptınız bunu ne sıklıkla yaptınız bu kişinin hakkınızda hoşlanmadığı başka neler var davranışınızın onun için ne anlama geldiğini keşfedin dünyayı eleştiren kişinin gözlerinden görmeye çalışın bu yaklaşım sıklıkla kükreyen aslani sakinleştirir ve daha duyarlı bir tartışma için zemin hazırlar
.
İkinci adım eleştireni silahsızlandırmak
Eğer eğer biri size ateş ediyorsa üç seçeneğiniz vardır
Kalkıp karşı ateş açabilirsiniz bu genellikle savaşa ve karşılıklı yıkıma yol açar
Kaçabilirsiniz ya da çevik bir hareketle
kurtulursunuz bu genellikle aşağılanmak ve özgüven kaybı ile sonuçlanır veya
Oturup beceri ile karşınızdaki düşmanı silahsızlandırırsınız diğer kişinin yelkenlerini suya indirdirdiğinizde kazanan siz olursunuz ve çoğunlukla düşmanız da kendini galip gibi hissedecektir
.
Bu nasıl başarılır basit eleştiren doğru veya yanlış olsun onunla aynı fikirde olmak için bir yol bulun
Şimdi saldıran kişinin haksız ve geçersiz
olduğunu düşündüğünüz eleştiriler yaptığını düşünelim sizin için değişmek çok gerçekçi değilse ne olur peki söylediği şeyin tümüyle saçmalık olduğundan kesin emin olduğunuz biriyle nasıl Uzlaşabilirsiniz çok kolay eleştiri ile prensipte anlaşabilirsiniz ya da ifadede bir doğruluk payı bulabilir ve onunla Uzlaşırsınız ya da kişinin kızgınlığı duruma nasıl baktığı ile ilişkili olduğundan bu durumun anlaşılabilir olduğunu kabul edersiniz
Bunu en iyi rol yapmaya devam ederek tarif edebilirim bana saldırıyorsunuz fakat bu kez asıl olarak yanlış şeyler söylüyorsunuz oyunun kurallarına göre
bir soylediginiz herneyse onunla uzlaşmak için bir yol bulmalıyım
İki iğneleme ya da savunmadan kaçınmalıyım
Üç her zaman doğruyu söylemeliyim
.
Eleştiren kişi sakinleşmeye başladıkça iletişim kurmak için daha iyi bir duygu durumda olacaktır
.
Rol yapmak gerçek bir durumla karşılaştığınızda gerekli olan becerileri iyice öğrenmenize yardımcı olacaktır sizinle etkili olarak rol yapabilecek ve rahat hissedebileceğiniz biri yoksa okuduklarınıza benzer siz ve düşmanca eleştiren biri arasında geçen hayali konuşmalar yazmak iyi bir seçenek olacaktır her şiddetli konuşmadan sonra empati ve silahsızlandırma tekniğini kullanarak nasıl yanıt verebileceğinizi yazın başlangıçta zor gözükebilir fakat çabuk alışcağınızı düşünüyorum
Haksız yere suçlandığınız da kendinizi savunmak için çok büyük neredeyse karşı konulmaz bir eğilimniz olduğunu fark edeceksiniz bu büyük bir hatadır bu eğilime izin verirseniz düşmanınızın atağının şiddetinin arttığını göreceksiniz her kendinizi savunduğunuzda o kişinin silahını mermi ekliyor olacaksınız
Bunun tümünü bir gecede öğrenmeniz beklenmiyor ve her savaşı da kazanmak zorunda değilsiniz fakat sonrasında hatalarınızı analiz etmek önemli çünkü böylece önerilen önerilen doğrultuda durumu nasıl daha farklı idare etmiş olabileceğinizi gözden geçirebilirsiniz zor olan durumlarla ilgili olarak rol oynamak için bir arkadaş bulmak oldukça yardımcı olabilir böylelikle rahat hissettiğiniz bir yaklaşımı iyice ogrenene kadar çok çeşitli yanıtlar üzerinde çalışmış olabilirsiniz
.
Üçüncü adım geribildirim ve müzakere
Eleştiren kişiyi empati yöntemini kullanarak dinlediğiniz de ve onunla uzlaşmak için bir yol bularak onu silahsızlandırdığın da da ona durumunuzu ve duygularınızı nazikçe ancak kendinize güvenerek açıklayacak ve gerçek farklılıkları müzakere edecek bir konuma gelmiş olacaksınız
Eleştiren tümüyle yanlış olduğunu düşünelim bunu yıkıcı olmayan bir şekilde nasıl anlatabilirsiniz bu kolay bakış açınız yanlış olabileceğinizin farkında olarak nesnel bir şekilde ifade edebilirsiniz çatışmayı kişilik ya da gururdan çok gerçekler üzerine kurun eleştiren kişiye yıkıcı etiketler yapıştırmaktan kaçının unutmayın hatası ona aptal değersiz ya da yetersiz yapmaz
Bazen siz ve eleştiren kişi bir olay hakkında değil de bir zevk beğeni hakkında farklılaşabilirsiniz bir kez daha bakış açınız diplomatik bir biçimde sunarak kazanan olabilirsiniz
Eleştirenile müzakere ettiğiniz birkaç seçeneğiniz var karşınızdaki kişi nutuk çekmeye devam Edip aynı konuyu tekrar tekrar vurgularsa hakkınızı savunan tepkilerinizi kibarca ancak değişmez bir tarzda o kişi yorulana kadar tekrarlayabilirsiniz
Bazen çözüm arada bir yerdedir bu durumdan müzakere ve anlaşma önerilir istediğinizin bir kısmı için anlaşabilirsiniz fakat önce empati ve ve silahsızlandırma teknikleri uyguladıysanız olasılık istediğiniz den daha fazlasını alacaksınız
Çoğu durumda siz tümüyle yanlış olacaksınız ve eleştiren de tümüyle doğru böyle bir durumda girişken bir biçimde eleştirenle aynı fikirde olursanız eleştirilerin size olan saygısı büyük olasılıkla yörüngesel bir sıçrama göstererek artacaktır size bu bilgiyi sağladığı için o kişiye teşekkür edin ve neden olduğunuz hal herhangi bir incinme için özür dileyin bu eski moda bir anlayış gibi duruyor ve de öyle ama şaşırtıcı derecede etkili olabilir
Çoğu psikoterapist bu noktada sizinle aynı fikirde olacaktır Freud depresyonun içedönük öfke olduğunu düşünmüştüm diğer bir değişle depresyondaki kişilerin öfkelerini kendilerine yönelttiklerine inanıyordu bu görüşe bağlı olarak çoğu terapist hastalarının öfkelerinin farkında olmalarını ister ve bunu diğer kişilere daha sık ifade etmeye zorlar onlar bu bölümde tanımlanan yöntemlerin bazılarının engelleyici bir oyunbozanlığa neden olduğunu söyleyebilirler bu yanlış bir noktadır önemli olan duygularınızı ifade Edip etmediğiniz değil bunu ne şekilde yaptığınızdır mesajınız kızgınım çünkü beni eleştiriyorsunuz ve siz de işe yaramazın tekisin ise o kişiyle ilişkinizi bozacaksınızdır kendinizi olumsuz geri bildirimlere karşı savunmacı ve öfkeli bir savunursanız gelecekteki üretken etkileşimlerin olasılığını azaltırsınız bu yüzden öfke patlamanız anlık olarak iyi gelse de uzun dönemde köprüleri yaktığınız için yenik düşmüş olabilirsiniz durumu gereksiz yere erkenden kutuplaştırdınız ve eleştir anlatmak istediği şeyi öğrenme şansınız yok ettiniz daha kötüsü öfke patlanız yüzünden kendinizi depresif hissedebilir ve kendinizi aşırı biçimde cezalandırabilirsiniz
……
Bozguncularla başa çıkma tekniği
(Konuşmacıyı zor duruma düşürmeye çalışan kişilere karşı durma tekniği )
Bir hemen o kişiye yorumları için teşekkür ediyorum
İki ileri sürdüğü noktaların gerçekten önemli olduğunu kabul ediyorum
Üç ileri sürülen noktalar hakkında daha fazla bilgiye gereksinim olduğunu vurguluyorum ve eleştiri enikonu hakkında anlamlı çalışma ve araştırmaları izlemesi için cesaretlendiri Yorum
…
Özet
Genel bir kural olarak biri size hakaret ettiğinde hemen üç yoldan birini seçeceksiniz üzgün yol çılgın yol memnun yol
seçtiğiniz yollardan herhangibiri ’i bütünüyle bir deneyim olacak ve düşüncelerinizi duygularınızı davranışınızı ve hatta bedeniniz in nasıl işlediğini içerecektir
Depresyona eğilimi olan çoğu kişi üzgün yolu seçer otomatik olarak eleştirinin doğru olduğu sonucuna varırsınız herhangi bir sistematik inceleme yapmaksızın yanlış olduğunuz ve bir hata yaptığınız sonucuna varırsınız sonra eleştiri Nin önemini bir dizi düşünme hatasıyla büyütürsününüz aşırı genelleme yapabilirsiniz ve tüm yaşantınızın hatalardan oluştuğu gibi yanlış yanlış bir sonuca ulaşırsınız ya da kendinizi tümüyle bir beceriksiz olarak etiketlersiniz hatasız olmanız gerektiği şeklindeki mükemmeliyetçi beklentinizden ötürü sözde hatanızın sizin değersizliğinizin kanıt olduğuna inanırsınız bu zihinsel hatalar sonucunda depresyon ve özgüven kaybı yaşarsınız sözel tepkilerini kaçınma ve geri çekilme ile karakterizedir etkisiz ve edilgendir
.
Aksine çılgın yolu seçebilirsiniz mükemmel olamama dehşetine karşı kendinizi size eleştiren kişinin bir canavar olduğuna inandırmaya çalışarak savunursunuz inatla herhangi bir hatayı kabul etmeyi reddedersiniz çünkü mükemmeliyetçi standartlarınıza göre bu değersiz bir solucan olduğunuzu itiraf etmenizle eşdeğerdir bu yüzden suçlamaları hızla geri savurursunuz çünkü varsayımlarınıza göre saldırmak en iyi savunmadır Mücadeleye hazırlandığınız sırada kalp atışlarınız hızlanır ve hormon hormonlarınız kan dolaşımınıza karışır her kas gerilir ve çeneni sık sık sıkılır eleştiren kişiyi kendinizi haklı çıkaran bir öfkeyle azarlarken geçici bir coşku hissedebilirsiniz ona ne işe yaramaz bir pislik olduğunu gösterirsiniz ne yazık ki o sizinle aynı fikirde değildir ve uzun vadede öfke patlamanız sizi yenilgiye uğratır çünkü ilişkiyi bozmuş olursunuz
Üçüncü seçenek özgüven sahibi olmanızı ya da en azından varmış gibi davranmanızı gerektirir değerli bir kişi olduğunuz ve mükemmel olmak zorunda olmadığınız önermesine dayalıdır eleştirildiğinizde başlangıçtadaki tepkiniz araştırmaya yöneliktir eleştiri bir parça gerçeklik içeriyor mu itiraz edilecek ne yaptınız gerçekten aptalca bir hata yaptınız mı bir dizi yargılıyıcı olmayan soru sorarak sorunu tanımladığınız da bir çözüm önerecek durumda olursunuzbir anlaşma durumu oluşursa müzakere edebilirsiniz açıkça hatalıysanız bunu kabul edebilirsiniz eleştiren hatalıysa bunu zarif bir şekilde vurgularsınız davranışınız doğru olsa da olmasa da bir insan olarak olarak doğrusunuz
.
Sayfa 143
·
192 views
Yorum yapabilmeniz için giriş yapmanız gerekmektedir.