Şeydanur Sivri
@ankamesrep
İstanbul
Ankara, 9 Mayıs 2001
34 okur puanı
Aralık 2019 tarihinde katıldı
Okuma Hedefleri
Kavga esnasında işler kızışmış iken vuruşa geçmemek en iyisi. Öfkelendiğiniz an geçici olarak uzaklaşın ve sorunu düşünüp konumunuza açıklık kazandırmaya zaman ayırın. Şunları düşünebilirsiniz beni öfkelendiren durum nedir, burada asıl sorun nedir, ulaşmak istediğim şey ne, değiştirmek istediğim şey ne, yapacağım veya yapmayacağım şey nedir. Belaltı taktiklere girme (suçlamak, yorumlamak, teşhis koymak, damgalamak, irdelemek, vaaz vermek, ahlak dersi çıkartmak, emretmek, uyarmak, sorgulamak, dalga geçmek, söylev çekmek, kişiyi hafife almak). Bir şey söyleyeceksiniz ben düşünüyorum ki, ben korkuyorum ki, ben istiyorum ki şeklinde gerçek kendi bildirimini yap kendi tepki ve duygularından onu sorumlu tutmadan benliğinle konuş. Yani şunu yapma ben senin kontrol etme eğiliminde ve ben merkezci olduğunu düşünüyorum demek ben dili değildir.
bulanık taleplerde bulunma benim ihtiyaçlarıma karşı duyarlı olmalı istiyorum deyince spesifik bir şey anlatmış olmuyorsunuz karşı tarafın aklını bulandırmış oluyorsunuz. Ne istediğini açıkça anlat şu anda bana yardım etmek için yapabileceğin en iyi şey dinlemek diyebilirsin şu anda senden öneri istemiyorum diyebilirsin kendi ihtiyaçlarını kendin anlatabilirsin insanların sizin ihtiyaçlarınızı tahmin etmelerini ya da talep etmediğiniz şeyleri yapmalarını beklemeyin sizin seven kişiler bile düşüncelerinizi okuyamazlar
Yardımcı olmamayı öğrenmek, ilişkilerde belli bir tutum benimsemeyi, ayrılık ve birliktelik güçleri arasında denge kurabilmeyi gerektirir. Beni bu işe bulaştırmaya kalkma, bu benim sorunum değil demesi halinde eski model değişmeyecektir. Bu tepkici ve mesafe koyucu bir konumdur. Aynı şekilde, bundan sonra sana tavsiye ya da para vermeyeceğim, çünkü bu senin için iyi değil demesi de senin için en iyi olanı ben bilirim tavrını benimsemesi anlamına gelir. Bunlar yerine uzun zamandır hayatını düzene sokmaya çalıştığını biliyorum, ama sonunda her şeyi halledeceğine eminim. Bence sen gerçekten akıllı bir insansın demek yeterli olacaktır.
Okur Takip Önerileri
Kadın öfkesini etkisiz şekilde (sandra’nın larry’e kayınvalidesi ve kayınpederi hakkında hiçbir şey değiştirmeyecek şekilde yakınması gibi) açığa vurduğunda ya da aşırı duygusal bir tutumla ifade ettiğinde,erkeğini tehdit etmez. Tam tersine, onun erkeksi serinkanlılığını korumasına yardım eder ve bu arada kendisi de çocuksu ya da mantıksız bir insan olarak algılanır. Değişim ancak, kadının sorunlarını belirlemesi ve öfkesini, yeni ve farklı bir şeye doğru ilerlemek amacıyla kullanması halinde gerçekleşir. Diğerleri için aşırı yüklenmeyi bırakıp kendi adına eyleme geçtiğinde, yetersiz yüklenen erkeği de büyük olasılıkla kendi huzursuzluklarını kabullenip bunlarla baş etmeye çalışacaktır.
Rahatlık bazen insanın felaketidir demişti biri de ne abartı ama demiştim, fakat şimdi manasını anlıyorum. Eski insanlarla oturup sohbet etmek, onları dinlemek neden bu kadar mutlu hissettiriyor? Çünkü bir göz bir odada, onca imtihanla fakat şükürle, tevazuıyla sürdürmüşler hayatlarını.
Sıkıntısızlık, rahatlık insana çok fazla şeyi unutturuyor. Hep bir sıkıntıdan sonra öğreniliyor bu yüzden çok acı görmüş insanlar birer hazine gibi olabiliyor. Yaşadığı onca sıkıntıdan bir ders çıkarmış insan farklı oluyor. Halden anlıyor tevazuyu biliyor nankörlüğe uzak oluyor kıymet biliyor şikayet etmiyor. Her sıkıntıda neden ben diyip kendimizin üstüne geliyoruz oysa her sıkıntıyı Allah’a yaklaşma vesilesi olarak görmek ne kadar güzel. O sıkıntıyla o yanan kalple o çaresizlikle o huzurda olmanın tadını başka bir zaman alamıyoruz.
Sevdiği besleyen önemli kaynaklardan biri de sevenin sevgilisini hoşnut etmek için elinden geleni yapması, onu nefsine tercih etmesi, onun için fedakarlık da bulunması, sevdiği başka şeyleri onun için terk etmesidir. Seven sevdiğine itaat eder.
Bu oyunda insan kendine şunu ispat etmek istemekte ben böyleyim ve hep böyle olacağım. Karşındakiyle bunu teyit eder.
Mesela; Bir erkekle çıkamayacak kadar sade ve donuğum diyor ve bunun için yaşamındaki işini, yaptığı şeyleri eleştiriyor. televizyona bakakalması kendini geliştirmemesi ve zamanının olmamasını bahane ederek kendini o konumda sabit kılıyor. Onun avantajı sadece arkadaşına anlatıp kendi için hiçbir şey yapmak zorunda olmaması. Arkadaşını da buna ikna etmek istiyor ve kendi tekrar eski yaşamına devam ediyor. Her seferinde bu duruma hiç bir şey yapılamayacağını kendine kanıtlıyor. Kendini sıkıştırıyor. Arkadaşının her önerisini sistematik bir şekilde yıkıyor ve ne kadar sade donuk olduğu şikayetiyle başlayıp sonunda yine kendine sebep bularak sorunu halledilmiş sayıyor; sade ve donuk çünkü ben böyleyim. Arkadaşı sonunda pozisyonun üstüne gitmekten vazgeçip ok değil pozisyonunu kabul ediyor. Bu durum ona kendisi için hiçbir umut olmadığını kanıtlamış oluyor. Kişi durumla yüzleşmekte yetersiz bir çocuk konumundadır karşısındaki de bilge ebeveyn olmaktadır. İtirazlarının amacı ebeveyni şaşırtmaktır.
Benimki senden daha iyi oyununu oynayan insanlar bir şeyin ispatına girdiği için kötü sonuçla ayrılırlar. O kıskaça girme. İçinde eksik hisseden insan bunu kanıtlama ihtiyacı hisseder. Söze getirir ve karşılaştırır. O eksikliği o yönden tamir etmeye çalışmak iyi sonuç getirmiyor. Daha da kötü olabilir ve karşındaki incinebilir sende incinebilirsin. Karşılaştırma zihni bulandırır. Kendi akışın en iyisi.
Kötülük zayıflıktır. İncindiğin yerden onarılmadığın için senin de incitmek isteyişindir.
Kimse içinizde boğuştuğunuz dalgaları bilmez, kendinizi sevin ya