Henüz pdr bölümü öğrencisiyken çok da mesleki boyutta bir dille yazmak istemeden incelemeye başlıyorum.
Her ilişkide zaman zaman manipülasyonların olduğunu düşünüyorum. Zaten yazar da aynı şekilde bunun süreklilik kazanmasının önemli olduğunu söylüyordu. Manipülasyon ne demek peki, kelimenin kökeni nereden geliyor?
Manipülasyon; Fransızca fiil Latince manipulus "ele sığan şey, avuç" sözcüğünden türemiştir. Manipülasyona daha çok duygusal anlamda rastlıyoruz. Zaten kitap da buna değiniyor. Manipülatör kişiler, etkileyebileceğini düşündükleri insanların zaaflarından yararlanarak, onların gerçekliklerini sinsice değiştiriyor ve onları istedikleri şekilde yönlendiriyor. Kitap iki kısımdan oluşuyor, bu kısımlar ise yine alt başlıklara ayrılıyor. İşte ilk kısımda "manipülasyon"a değiniyor yazar. İkinci kısım bence daha ciddi. Çünkü bu sefer, "narsist bir partner"le yüzleşiyoruz. Bu kısım bence acılı aynı zamanda. Çünkü kitaba alt başlıklarla ilgili gerçek vakalar da eklenmiş. İnsan bunları okurken durup düşünüyor, "acaba ben de bunlara izin verir miyim" diye. Narsisizm için internetten alıp bir tanım yapmak yerine, öğrendiğim kadarıyla bahsetmek isterim. Bu tarz kişiler, karşısındakini manipüle etmekle birlikte bağımlı kişiler. Karşıdaki insanı da kendi gibi düşünmeye yönlendirerek, kendine bağımlı hâle getirmek istiyorlar. Genelde de yaşam enerjisi yoğun insanları seçiyorlar. Çünkü kendisi geçmişinden dolayı bir boşluk içinde, bu boşluğu karşıdaki insanın enerjisini kullanarak, tüketerek doldurmak istiyor. Yani kendi için karşıdakini kullanıyor. Manipülasyonu genellikle kadınlar kullanırken, narsist partnerler erkekler oluyormuş. Burada da yazar hatırlatma yapıyor biz kadınlara: "rahatsızlık hissettiğiniz durumda iç sesinize güvenin." şeklinde özetle.
Aslında yazacak çok şey var ikili ilişkiler hakkında. Ama psikoloji kitaplarını, gerçek dünyayı anlatmak bana daha zor geliyor. Çünkü içinde bulunmadan mantıklı bir şekilde konuşmak çok kolay. Asıl önemli olan bunu ilişki içinde fark edip, müdahale edebilmek.
Ve ekliyor yazar sona doğru (yine hatırladığım şekilde): "narsist bir partnerin kurbanı olarak iyileşip, bir şeyleri değiştirmediğiniz sürece, yine aynı tip insanlarla aynı pozisyonlarda olabilirsiniz." diye. Wuu insan ürperiyor cidden değil mi? Bağımlı bir insan haline gelmeyi kim ister ki? Sorunu kurbana atmadan önce, onun acıdan zevk aldığını söylemeden önce durup bir düşünmeli bence. Hatta ilişkinin içindeki insan değilsen, direkt susmalı diye düşünüyorum. Zira derin mevzular... Keyifli okumalar...
··
278 Gösterim
1 Yorum
Lütfen giriş yapınız.
Kişi, kendisinde çözüme ulaştır(a)madığı alışkanlıkları, hisleri, yönelimleri için sürekli aynı şeyleri kendisine yaşatabiliyor.
"Kim acıyı ister ki?" demek kolay ama istediği cidden acı da olabilir. Yani mantıken, neden ona iyi gelecek insanlara karşı hiçbir hissiyat oluşmuyorken, acı çektiren kişiye(içteki kuruntu bile olur zira böyle durumları biz keskin bir şekilde anlamasak da zihnimiz bize sinyaller gönderebiliyor) bir çekilme gerçekleşiyor? Bu sürekli oluyorsa, kişi durup biraz da içindeki boşluğa bakmalı, kendisini sorgulamalı diye düşünüyorum.
Bu algı oyunları öyle garip şeyler ki, kişi, manipülasyonun ne olduğunu bildiği hâlde algılayamadığı, ya da manipüle edildiğini anladığı hâlde içinde bulunduğu durumdan bir süre kurtulamadığı oluyor. Anladığı hâlde nasıl kurtulamıyor? O an neleri düşünüyor? Zihnindeki hesaplaşmalar ve yüreğini dolduran hisler neler? Dehşet merak uyandırıcı.
Aklımda olan, merak ettiğim bir kitaptı. Sizin incelemenizi görmek de açıkçası hoşuma gitti. Teşekkürler✨
Hande
Gönderi Sahibi
"İstediği cidden acı da olabilir." Bu cümlen beni etkiledi. Sorgulama yapmayı seven biri olarak, belki de o acıyı seçerek kendini, geçmişte yaşadığı şeyleri cezalandırıyordur. Belki bunun farkındadır, belki değildir. Gerçekten merak uyandıran, aynı zamanda yüzeysel bir şekilde bakılmaması gereken konular. Yorumun da benim hoşuma gitti, teşekkür ederim.😊☘️