Akış
Ara
Ne Okusam?
Giriş Yap
Kaydol
Alışveriş
Keşfet
Kitaplar
Yazarlar
Okurlar
1000Kitap Android UygulamasıÜCRETSİZ – Google Play'den indirin
1000Kitap iOS UygulamasıÜCRETSİZ – App Store'dan alın
ŞartlarGizlilikTopluluk KurallarıHakkımızdaReklam VerinİletişimKütüphanecilerDizinlerÇerez Politikası
©2024 · 1000Kitap Web Uygulaması · 2.36.31
Gönderi
Uyandım uyandım, hep seni düşündüm
Klinik, sosyal ve endüstriyel psikoloji alanlarında uzman Ayala Malach Pines, üç ana bölümde sevgililerimizi seçmemizin bilinçli ve bilinçsiz yanlarını incelemiş. Giriş kısmında aşk hakkında genel bir bilgi (mitolojilerden açıklamalar, hikâyeler, aşkın çeşitleri), yazarın kitabı yazma sürecinden ve kitapta anlatırken nasıl bir yol izleyeceğinden bahsediyor. Kitabın anlaşılabilirliği açısından güzel bir giriş olduğunu düşünüyorum.
BİRİNCİ KISIM / BİLİNÇLİ ROMANTİK SEÇİMLER
Yeni evli çiftlerin tanışma hikâyelerini dinlerken belki fark etmişsinizdir, aynı iş yerinde, aynı okulda/sınıfta, aynı arkadaş ortamında tanışanların sayısı birbirlerini çok uzak mesafelerden bulanlardan fazladır. Pines’ın dediği gibi coğrafi yakınlık görünmez bir çöpçatandır. İnsan, yabancı bildiğinden uzak durur. Tanımadığı birini anlamak ya da yakından tanımak için istekli olmaz ama aynı ortamda bulunduğu, birçok davranışını gözlemlediği biriyle daha çabuk ilişkiye girebilir. Coğrafi yakınlığın bir getirisi olan sürekli temas, duygu ve düşünce aktarımını kolaylaştırıp ilişkilerin ilerlemesini sağlar.
“Temas, romantik çekimi artırmak amacıyla nasıl kullanılabilir? Hiç tanışmayan erkeklerle kadınlardan iki dakika süreyle birbirlerinin gözlerinin içine bakmaları istenmiştir — ki bu, tanımadık biriyle göz göze kalmak için çok uzun bir süredir. Sonuçta hem erkekler hem de kadınlar, bakıştıkları kişiye duydukları romantik çekimde artış olduğunu bildirmiştir.” (s. 43)
“Bir başka deyişle, sürekli temas, ilişkinin baskın duygusunu pekiştirir. Baskın duygu öfkeyse, sürekli temasla öfke artar. Baskın duygu çekimse, sürekli temasla çekim artar.” (s. 47)
Aşkın uyarılmış bir etki olduğundan bahsediyor Pines. Yani çok mutlu ve güzel bir günde âşık olan biri, çok üzgün ya da kızgın bir günde de aynı şekilde âşık olabilir. İnsanın bir şekilde uyarılmış olması aslında aşka ve çevreye duyarlılığını arttırıyor. Buna en güzel örnek olarak savaş zamanlarında yaşanan aşk hikâyelerini verebilirim.
Dış görünüş mü önemlidir yoksa karakter mi? Kişiler güzel bulmadıkları insanları daha yakından tanımak istememekle beraber ilişkilerinde önem verdikleri ilk şey güzellik değil. Özellikle günümüzde erkeklerin sadece dış görünüşe önem verdiğine dair bir ön yargı var. Ancak yapılan birçok araştırmadan çıkan sonuç erkek ve kadınların %90’ı ilişkilerini anlatırken âşık oldukları insanın kişilik özelliklerini öncelikli olarak anlatıyor.
Kişilik özelliklerinin romantik eş seçiminde dış görünüşten daha önemli olduğunu söyledik. “Ne yazık ki çoğumuz görünüşünü beğenmediğimiz kişileri daha baştan reddeder ve onlara kişiliklerini ortaya çıkarma fırsatı tanımayız.” (s. 77)
Güzellik algımızın bizi güzel bulmadığımızdan uzaklaştırdığı, karşımızdakini değersizleştirdiği de ortada. Fiziksel olarak güzel olana diğer tüm iyi özellikler sanki varmış gibi yaklaşıyoruz. Peki, nedir güzellik? Güzel olana neye göre karar veriyoruz? Güzellik algımızı büyük ölçüde toplumsal normlar ve popülerlik belirler. Örneğin bizden birkaç kuşak eski akrabalarımızın güzel bir kadını hafif dolgun, yanakları al al olarak tanımladığını duymuşsunuzdur. Günümüzde ise birkaç kilo fazlalık bile toplumdan dışlanmaya, güzel olmamakla suçlanmaya kadar gidebiliyor.
“Âşık olmak çoğu zaman körlemesine fiziksel tutkudan ibaretmiş gibi gösterilse de, çoğumuza çekici gelen kişiler, yakın olabildiğimiz, bize anlaşıldığımızı ve sevildiğimizi hissettiren kişilerdir. Sıcaklık ve duyarlılık da önemlidir, çünkü çoğumuz kendimizden hoşnut olmak isteriz. Kendini seven kişi, onu seven ve ona kendini iyi hissettiren kişilerle beraber olmaktan hoşlanır. Sıcak, duyarlı, düşünceli insanlar, etraflarındakilere kendilerini iyi hissettirirler. Ve artık öğrenmiş olduğumuz gibi, kendini iyi hisseden, aşka daha açık olur.” (s. 94)
Çiftler zamanla mı birbirlerine benzer yoksa benzer kişiler birbirini mi bulur? Aslında her ikisi de doğru. İnsan hayatı boyunca kendine benzeyen gruplar içerisinde olmaya çalışır. Bizi büyüten ailemize benzeriz. Fiziksel ve kişilik özellerimizi onlardan alırız. Arkadaş seçerken bizim gibi düşünen insanları benimserken, çok farklı uçlardaki kişilerle arkadaş olmak için çaba sarf etmeyiz. Yani insan benzerlerinin içinde mutludur. Bu benzer olmanın rahatlığını eş seçerken de arıyoruz. Örneğin hayatının büyük bir bölümünde kitap okuyan biri kitap okumakla ilgisi olmayan birini daha en baştan eleyebilir. Çiftler zaman geçirdikçe de birbirlerine benzeyecektir. Aynı etkinlikleri beraber yapıp aynı yemekleri beraber yemek gibi şeyler zamanla çiftleri birbirine benzetir.
Yıldırım aşkı ya da ilk görüşte aşk mümkün müdür? Bu sorunun cevabını yapılan bir araştırmadan alıntıyla cevaplayalım. “Romantik çekim görüşmeleri çözümlendiğinde, ilişkilerin üçte birinde aşkın kademeli bir süreç olarak tanımlandığı görülmüştür. İlk görüşte aşksa, onda birlik bir orana sahiptir.” (s. 147) İlişkiler farklı şekillerde başlasa da etkileşim arttıkça ve artık iki tarafında bu aşk diye düşündüğü noktada fizyolojik değişimler başlıyor. Sık sık göz göze gelme, uzun uzun bakışmalar ilk adımı.
Kitapta en sevdiğim bölümlerden biri olan Erkekler, Kadınlar Ve Aşk Üzerine: Statü Ve Güzelliğin Rolü bölümünde ilk olarak kadınların ve erkeklerin ne istediği üzerinde durulmuş. Daha sonra kadınlar ve erkekler için var olan stereotiplerden bahsedilmiş. Kitapta kullanılan stereotipin tanımını yapayım kısaca. İnsanların çok düşünmeden, düz mantıkla basit kriterler kullanarak oluşturdukları insan resmidir.
Aslında stereotipleri masum sebeplerle oluşturuyoruz. Var olan çok fazla bilginin içinde basit ve akılda kalır bir sonuca ulaşmak için ama bu ulaştığımız sonuçlar ne kadar gerçeği yansıtıyor? Stereotiplerdeki sorun, kendi gruplarımızda gerçekçi olmadığını daha kolay kabullenirken diğer gruplar için gerçekliğini hemen kabulleniyoruz. Toplumda kabul görmek için bu stereotipleri kabul etmiş ve edenleri de kabul etmiş gibi görünüyoruz. Eş seçerken bunlara uyanları daha çabuk kabulleniyoruz ama bir süre sonra eşimizi bu kalıpların içinde olduğu için suçluyoruz. Aslında tüm sorun toplumda kabul görebilmek adına yanlış olan bu kalıpları kabullenmemiz.
incelemenin tamamı mahaledebiyat.com/asik-olmak-sevg...
·
553 görüntüleme
Yorum yapabilmeniz için giriş yapmanız gerekmektedir.