Aşk Yetmediğinde Sözleri ve Alıntıları
Aşk Yetmediğinde sözleri ve alıntılarını, Aşk Yetmediğinde kitap alıntılarını, Aşk Yetmediğinde en etkileyici cümleleri ve paragragları 1000Kitap'ta bulabilirsiniz.
Bir şey son derece kesin: Kişiliğinizin eşsiz ve değerli yanını ne kadar çok hissederseniz, Bağlanma Açlığı tarafından o kadar az yönetilirsiniz. Bağlanma Açlığınız birine bağlı kalmadığınız sürece yaşayan bir varlık olmadığınıza dair geçmişten kalma bir inanıştan gelir. Bu sebeple ayrı, tek başına yetebilen ve bütüncül bir benlik olduğunuz konusundaki farkındalığınız ne kadar derinleşirse, fiziksel ve psikolojik olarak yaşayabilmek için bağlanmak gerektiğini sandığınız bebeklik duygularınıza o kadar az yenilirsiniz.
Kendi kendini baltalayan tüm bu Bağlanma Fetişi örneklerinin ortak noktası kişinin özsaygısının olmayışının bir yansıması olmalarıdır. Hepsindeki yönelim duygusunun temelinde şu yatar: Eğer karşınızdaki kişiye güç ve destek verirseniz, karşılığında kendinizi tamamlamış, yeterli, güvenli ve mutlu hissedeceğinizi umarsınız. Bir diğer deyişle, bu kişi olmadan kendinizi eksik, yetersiz, korunmasız ve mutsuz hissediyorsunuzdur. İşte buna inanmaya devam ettikçe, kendi kendini engelleyen insan modeline her zaman için daha yatkın olursunuz.
Bağımlı bir ilişkinin yarattığı aşırı duygularla başa çıkma konusunda kendinize yardımcı olabilmek için, soğuk duş etkisi yaratacak bir geri adıma hazır değilseniz, geçici bir ayrılık yaşamak ve bu kişi hayatınızdan çıkınca ne tür bir his yaşayacağınızı tahmini de olsa deneyimlemek faydalı olabilir. Eğer bundan en iyi şekilde yararlanmak istiyorsanız, ayrılığın her dakikasını dikkatinizi dağıtacak şeylerle, insanlarla ya da işlerle doldurmayın. Ne hissettiğinizden emin olun. Bırakın o yangın doruk noktasına ulaşsın ve sönsün. Bağlanma Açlığınızla yüzleşmeniz ve yoksunluk semptomlarınızla başa çıkabileceğinizi, böylelikle de bağımlılığınızla değil tamamen sizin çıkarlarınız çerçevesinde bir hayata kavuşabileceğinizi keşfetmek çok önemli.
Fakat birileri tarafından onaylanmaya ihtiyaç duyuyorsanız, ki çoğumuz duyuyor, o zaman tek bir kişiye bağlı kalmak yerine birden fazla kişinin fikrini almak çok daha iyi olacaktır. Çünkü o “tek” bir kişi, duruma yanlış bir bakış açısıyla bakabilir ve Bazı şikayetleri olabilir. Her şeyden önemlisi bu kişi benlik duygunuz açısından “fazla önemli” biri haline dönüşebilir ...
Sayfa 63
Bağımlılığınız ister bir erkeğe isterse bir kadına olsun, bunun yaşamınızın ilk yıllarında annenizle olan erken ve çözüme ulaşmamış “bütün olma" ihtiyacınızdan kaynaklanma olanağı çok yüksek. Ebeveynlerin herhangi birinin ya da hayatınızdaki önemli insanların size yaşattığı yetersiz ya da huzursuz sevgi deneyimleri veya bağımsızlığınızı desteklemedeki yetersizlikleri belki kendinizde eksik gördügünüz şeyi -hayatta kalma, güvende olma ve mutlu olma becerisini- alabilme umuduyla birine tutunmanıza yol açıyor olabilir. O halde, şu anki bağımlılığınızın temelinde eski bir illüzyon yatmakta. Bu illüzyon şimdiki hayatınızdan bakıldığı üzere şöyle: Size kendinizi iyi güvende ve güçlü hissettireceği için bel bağladığınız anne ya da baba, şu an birlikte olduğumuz kişide yaşıyor; yani o insanın sizi sevmesini sağlarsanız, her
şey düzelecek. O özel gördüğünüz kişiyle; yani bebekliğinizde kök salan bir ihtiyacı hiçbir şekilde karşılayamayacak biriyle iletişime girerek o eski ruh haline yeniden ulaşma konusunda kendinizi mecbur hissetmeniz bağımlı olduğunuzu gösterir.
Fazlasıyla ben merkezci ebeveynleri olan insanların narsisistik aşıklar seçtiğine ve biraz ilgi görmek için yalvarır duruma düştüklerine şahit oldum. Bencil ebeveynleri olanların acımasız insanlarla birlikte olmayı seçip, onlara nezaket aşılamaya çalıştıklarımı gördüm. Tüm bu şemalar hiç kuşkusuz onları kuşatan güvensizlik duygusunu devam ettirir.
Bir yetişkin olarak, şu anki ilişkilerinizi etkileyecek Bağlanma Açlığı’na dair sahip olduğunuz işaretlerin büyüklüğü erken dönem bağlanma sürecinde size verdikleri doyum ve bir ya da bir buçuk yaşlarından itibaren bağımsızlığınıza olan destekleri ne kadar çok olursa, yetişkin hayatınızda Bağlanma Açlığı kalıntıları da o derece az olacaktır. Hem bağlanma süreci hem de hayata atılma sürecinde yardımlarını ne kadar esirgerlerse, Bağlanma Açlığı’nın izleri de o kadar yoğun olur ve bu durum bağımlı ilişkiler aramanıza ve kurmanıza sebep olur.
Kendi özünüzü beslemenin bir özelliği de Bağlanma Açlığı ihtiyaçlarınızı çocukluk döneminizden kalma, kaçınılmaz ve anlayışla karşılanması gereken bir kalıntısı olarak görmek, bu ihtiyaçları karşılamak için bir başkasına bel bağlamak yerine bunları tek başına nasıl tatmin edeceğinizi öğrenmektir. Bir başka deyişle, içinizdeki çocuğun isteklerine kulak vermeyi öğrenmeli ve onun için olabileceğiniz en iyi ebeveyn, sizin sahip olduğunuzdan daha iyi bir ebeveyn olmalısınız. Böylesine iyi bir ebeveyn olmak ruhani anlamda yeterinde beslenmeyi ve rehberliği gerektirir. O çocuğa iyi davranmalı, onu derinden sevmeli, onun için güzel şeyler yapmalı, ona özsaygısını ve özgüvenini kazandıracak şeyler söylemeli, her daim yanında olduğunuzu söylemelisiniz ve çocukluk yaptığınız için onu asla azarlamamalısınız. (Ne olursa olsun, o buna engel olamaz; kaldı ki, o yalnızca bir parçanız, öfke ya da nefretten uzakta, hayatınıza hükmetmesine engel olabilirsiniz.) Onu pohpohlayacağınız pek çok yol olmasına karşın, davranışlarınıza hükmetmesini engellerseniz, ona ebeveynlere özgü bir rehberlik etmiş olursunuz. İhtiyaçlarının anında karşılanamayacağını, bu duyguyla başa çıkabileceğini, yalnızlığın kötü beş şey olmadığını ve ihtiyaçlarının karşılanması için birine muhtaç olmadığını ve olmaması gerektiğini söyleyerek de aynı rehberliği yapmış olursunuz.
Bağımlılık partnerimin ne yapması ya da ne demesi gerektiğine dair kendi zihnimde duygusal beklentiler içine girmek demektir; yani bir tür “sahiplik” duygusudur. Bağlılık ise insanın “Sevdiğim kişiyle hayatı paylaşmayı ve kendimize bir dünya kurmayı seçiyorum” diyebildiği zaman başlar. Bağımlılık hayatımızdaki insanın yokluğunda kendimizi güvensiz hissetmemize, bu kişiyi bir kurtarıcı olarak görmemize yol açar. Bağlılık ise bir ilişkinin insan hayatına getirebileceği tüm güzel ve sevgi dolu şeyleri deneyimleme fırsatı verir. Aynı zamanda sorumluluk üstlenmemize, hayattaki problemlere karşı dil durabilmemize ve karşılıklı güven ilişkisini kurabilmemize olanak sağlar. Bağımlılık ise insana mutlu olması için hayatındaki insanın istediği gibi olması gerektiğine dair duyusal birçok kalıp aşılamaktadır. (Ken Keyes)
Açıkça görülüyor ki, birinin kalbinde ve yaşamında öncelikli olmak ya da olmayı istemek aşık olma deneyiminin en temel unsurudur. Fakat sadece aşk duygular değil bir aşk ilişkisi yaşıyor olmayı da tanımlayacak olursak, açıklamayı şu şekilde genişletmemiz gerekir:
Gerçek bir aşk ilişkisi yaşıyor olmak hayatınızdaki en önemli kişinin hayatında en önemli kişi olmayı gerektirir. Böylece karşılıklı bir şefkatten, ilgiden, bağlılıktan ve hayatınızdaki kişinin varlığından duyulan mutluluktan söz edilebilir. Bu, çoğu insan için insan ilişkilerine ait alandaki nihai başarı; Oscar, Emmy, Grammy, Nobel değerinde en büyük ödüldür. Bize az şey veren bir şeye bağlanmak için çaba harcayamayız.