Zehranur
@Raperin_
Okumazsak mutlaka kullanışlı birer herkese dönüşeceğiz.
Evli
Şu anda okuduğu kitap
Bir kişinin sihirle zihninizi okumasını beklemek yerine duygusal ihtiyaçlarınızı etkin bir şekilde ifade etmek çok daha iyidir. Kulak verilmesi gereken aktif bir varlık olduğunuz anlamına gelir ve daha da zengin duygusal diyalogların yolunu açar.
Bazı hikâyeler tam tahmin ettiğin gibi ilerler. Bazılarıysa son sayfada tüm bildiklerini sorgulatır. 🤯
Ters köşeleri seviyorsan, seni sonuna kadar merakta bırakacak 3 kitap önerisini keşfetmeye hazır ol!
Çatışma Çözen Beş Güvenli Prensip;
1. Partnerinizin iyiliğini göz önünde bulundurmak.
2. O anki soruna odaklanmak.
3. Çatışmayı genellemekten kaçınmak.
4. Dahil olmaya istekli olmak.
5. İhtiyaçlarını ve duygularını etkin bir şekilde ifade etmek.
Romantik ilişkilerdeki çatışmalarla ilgili büyük bir yanlış kanı, iyi ilişkiler yaşayan insanların az kavga ettiğidir. İnsanlar iyi eşleştiğinde, partnerinizle aynı görüşlerde olacağınız ve nadiren kavga edeceğiniz düşünülür. Bazen kavgalar iki kişinin birbirine uygun olmadığının ve ilişkinin rayında gitmediğinin kanıtı olarak kabul edilir.
Bağlanma teorisine göre, bu varsayımlar doğrulanmamıştır; tüm çiftler-güvenli bağlananlar bile- kavgalardan kendilerine düşen payı alırlar. Çiftler arasında değişen ve ilişkideki memnuniyet düzeylerini belirleyen şey ne kadar fazla fikir ayrılığı yaşadıkları değil, nasıl ve ne konuda aynı fikirde olmadıklarıdır. Bağlanma araştırmacıları çatışmaların, çiftlerin yakınlaşması ve bağlarını derinleştirmesi için bir fırsat olarak görülebileceğini öğrendi.
Hakkınızı savunun, özür diler bir tavrınız olmasın. İlişki ihtiyaçlarınız meşrudur. Nokta. Farklı bağlanma stilindeki insanlar çekincelerinizi mantıklı bulmayabilir ama bunlar sizin mutluluğunuz için gereklidir ve onları kendinize özgü ifade etmek etkin iletişim için hayati önem taşır. Bu, özellikle kaygılı bağlanma stiline sahipseniz önemli bir nokta, çünkü kültürümüz ihtiyaçlarınızın çoğunun mantıksız olduğu fikrini destekler. Fakat başka biri için mantıklı olup olmaması mesele değil. İhtiyaçlarınız sizin mutluluğunuz için gerekli ve önemli olan da bu.
Yoksunluk sendromu;
Düşmana dönüştüğünüze ikna olduktan sonra bile uzaklaşıp gitmek neden bu kadar zor? Öncelikle, çok acı verici. Partnerinizin kötü davranması çok acı verici olsa da bir bağı kesmek dayanılmaz ölçüde acı verebilir. Mantıken gitmeniz gerektiğini bilirsiniz ama duygusal beyniniz bu hamlede bulunmaya henüz hazır olmayabilir. Bağlanma sisteminizi oluşturan duygusal devreler bizi yalnız kalmaktan uzak tutacak biçimde evrilmiştir. Kendimizi tekrar sevgilimizin güvenli kollarına atmamızı sağlayan şey, yalnız kaldığımızda hissettiğimiz güçlü acı olur. Çalışmalara göre, partnerimizden ayrıldığımızda ya da bacağımızı kırdığımızda beynin aynı bölgeleri harekete geçiyor. Bağlanma figüründen ayrılmaya tepki olarak beynimiz tipki fiziksel acıya verdiği tepkiyi veriyor.
Fakat yönetimi ele geçiren tek şey acı değil. Başka düşünce süreçleri de devreye giriyor. Bağlanma sisteminiz harekete geçtikten sonra bir fenomen daha tetikleniyor: Birlikte geçirdiğiniz güzel zamanlara ait olumlu anılar zihninize üşüşüyor ve kötü deneyimlerin çokluğunu unutuyorsunuz.