Nihal
@bellabeth
147 okur puanı
Ocak 2020 tarihinde katıldı
Şu anda okuduğu kitap
Etkin iletişimin 5 ilkesi
1) Yüreğinizi ortaya koyun.
2) İhtiyaçlarınıza odaklanın.
3) Net olun.
4) Suçlamayın.
5) Hakkınızı savunun, özür diler bir tavrınız olmasın.
Partnerleriyle gerçekten yakın olma hayallerinden vazgeçerek sınırlı birliktelikle yaşamanın bir yolunu bulmuşlar. Uzlaşıyorlar. Fakat hata olmasın: Uzlaşma ortak bir şekilde gerçekleşmiyor, tamamen tek taraflı. Sonu sadece hayal kırıklığı ve öfke olacak sonsuz çatışmaların içinde olmak yerine, beklentilerini değiştirmeye ve çatışmayı kaldırılabilir düzeye çekmeye karar verdiler.
Sayfa 174Kitabı okudu
Bir kaçınganla olan bir ilişkide çatışmalar genellikle çözülmemiş olarak bırakılır, çünkü çözüm bulmanın kendisi fazlasıyla yakınlık sağlar. Kaygılı ya da güvenliyseniz, bir ilişki sorununu içtenlikle çözmekten yana olursunuz. Fakat çözümün kendisi çifti birbirine daha da yakınlaştırır; tam da bu sebeple ne yazık ki bilinçdışı bir şekilde kaçıngan partner bundan kaçınır.
Sayfa 145Kitabı okudu
Okur Takip Önerileri
Kaygılı-Kaçıngan Kapanı
1) Lunapark treni etkisi
2) Duygusal dengeleme hareketi
3) Daimi tutarsızlık
4) Gerçekten bunu mu tartışıyoruz?
Hiç de tartışmanız gerekmeyen şeyler üstüne sürekli tartıştığınızı düşünebilirsiniz. Aslında kavgalar bu küçük meseleler hakkında değildir. Bütüne bakıldığında başka bir sorun vardır; aranızdaki yakınlık düzeyi.
5) Bir düşman olarak yakın çevre
Kaygılı biriyseniz, kaçıngan partnerinize en yakın kişi olduktan sonra, size daha iyi davranmak yerine daha kötü davrandığını görürsünüz.
6) Kapanı deneyimlemek
İlişkinin sizin için doğru olmadığına dair tuhaf bir his geliştirirsiniz ama karşı tarafa, onu terk edemeyecek kadar fazla bir duygusal bağ hissedersiniz.
Doğru partneri bulmak-Güvenli yol
'Açık delilleri' çok önceden okumak ve taviz vermemek.
İlk günden ihtiyaçlarını etkin bir şekilde ifade etmek.
Sizi mutlu edecek birçok muhtemel partner olduğu inancını benimsemek.
Karşı tarafın saldırgan tutumundan kendini sorumlu tutmamak. Bir partner düşüncesiz ve kırıcı davrandığında, güvenli bağlananlar bunun kendileriyle değil, karşı tarafla ilgili bir durum olduğunu bilirler.
Saygı, itibar ve sevgiyle davranılmayı beklemek.
Sayfa 131Kitabı okudu
Aşkı kendinden uzaklaştırmaya engel olmak için yapılabilecekler
1) Devre dışı bırakma stratejilerini tanımlamayı öğrenin.
2) Davranışları yanlış yorumlama eğiliminizin farkında olun.
3) Kendine yetme vurgusunu azaltın ve ortak desteğe odaklanın.
4) Güvenli bir partner bulun.
5) İlişki memnuniyet listesi tutun.
6) Hayalet eski sevgiliyi yok edin.
7) "O kişi" yi unutun.
8) Dikkat dağıtma yöntemini kullanın.
Kaçıngan kişi partneriyle arasına zaman ve mesafe koyduktan, ilgisini kaybettikten sonra tuhaf bir şey gerçekleşir: Sevgi ve hayranlık hisleri geri gelir. Artık güvenli bir mesafede olduğu için yakınlık tehdidi kalkmış olur ve gerçek duygularını bastırmak zorunda hissetmez.
Eski bir partnerle ilgili bu saplantı yeni ilişkiler kurmayı engeller, çünkü bir devre dışı bırakma stratejisi gibi iş görerek başka biriyle yakınlaşmanızı engeller. Hayalet sevgiliyle muhtemelen bir daha asla bir araya gelmeyecek olsanız dahi onun sadece orada olduğunu bilmek, her yeni partneri onunla kıyaslayarak değersizleştirmeye yeter.
Kaçıngan bireyler başkalarına ihtiyaç duymama konusunda büyük özgüven sahibi olsa da bu inançlarının bir bedeli vardı: Kişisel ilişkilerdeki her yakınlık düzeyinde en düşük puanda kalıyorlardı. Kendini ifade etmeye daha az istekli, samimi ortamlarda daha rahatsızdılar ve başkalarından yardım isteme ihtimaller de daha düşüktü.
Kaçınganların çoğu kendine güvenle bağımsızlığı karıştırır. Kendi ayaklarımızın üzerinde durmak her birimiz için önemli olsa da kendine güveni fazla büyütürsek başkalarından destek almanın önemini küçültürüz ve bu da hayati bir can damarımızı keser. Kendine güvenle ilgili bir diğer sorun da 'kendi' kısmıdır. Partnerinizin ihtiyaçlarını görmezden gelerek kendinizinkilere odaklanmanıza neden olur ve sizi en ödüllendirici insani deneyimlerin birinden mahrum kılar: Sizi (ve sevdiğiniz insanı) kendinizden daha büyük bir şeyin parçası olma zevkini yaşamaktan alıkoyar.
Sayfa 112Kitabı okudu
Bazı devre dışı bırakma stratejileri
"Bağlanmaya hazır değilim" demek ( ya da düşünmek) ama buna rağmen yıllarca bir arada kalmak.
Partnerinizdeki ufak tefek kusurlara takılmak; yemek yiyişi, giyim tarzı vs ve bunun romantik duygularınızı sekteye uğratmasına izin vermek.
Eski sevgilinin burnunda tüttüğünü söylemek (hayalet eski sevgili).
Başkalarına kur yapmak, ilişkiye güvensizlik katmanın can acıtan bir yolu.
Karşı tarafa hisleri olduğunu vurgularken ona "seni seviyorum" dememek.
İşler yolunda giderken uzaklaşmak (mesela samimi geçen bir randevunun ardından birkaç gün aramamak).
Geleceği imkansız bir ilişki kurmak, mesela evli biriyle birlikte olmak.
Partneriniz sizinle konuşurken zihinsel olarak ortamı terk etmek.
Sır saklamak ve meseleleri belirsiz bırakmak, böylece partneri sürekli tahmin yürütür halde tutmak.
Fiziksel yakınlıktan kaçınmak (aynı yatağı paylaşmak istememek, cinsel birliktelik istememek ve partnerden birkaç adım ileride yürümek).
Bu insanların hepsinin ortak bir özelliği var; kaçıngan bir bağlanma stili. İlişki içindeyken bile derin bir yalnızlık hissediyorlar. Güvenli bağlanan insanlar partnerlerini kusurlarıyla birlikte -onların özel ve eşsiz olduğuna inanarak- kolayca kabul ederken, kaçınganlar için bu tür bir tutum büyük bir mücadele demek. Kaçıngansanız, partnerlerle bağ kurarsınız ama daima zihinsel bir mesafe ve kaçış planınız vardır. Biriyle birlikteyken tam ve yakın hissetmek -bir yuva bulmanın duygusal karşılığı- sizin için kabul edilmesi zor bir durumdur.
Sayfa 109Kitabı okudu
Unutmayın: Harekete geçmiş bir bağlanma sistemi tutkulu aşk değildir. Bir dahaki sefere biriyle çıktığınızda, kendinizi -sırf ara sıra mutlu olmak için- kaygılı, güvensiz ve takıntılı hissederseniz, kendinize bunun aşk değil de harekete geçmiş bağlanma sistemi olmasının muhtemel olduğunu söyleyin. Evrimsel anlamda gerçek sevgi iç huzur demektir. "Durgun sular derinden akar." sözü bunu anlatmanın iyi bir yoludur.
Sayfa 90Kitabı okudu
Pietremonaco ve Carnelley, bu bağlanma stillerinin bir şekilde birbirlerini karşılıklı olarak tamamladığına inanıyor. Her biri diğerinin kendisine ve ilişkiye dair inançlarını teyit eder. Kaçınganların kendilerini güçlü ve bağımsız gördüklerine dair savunmacı öz algıları, diğerleri onları rahat hissettiklerinden daha fazla bir yakınlığa çekmek istediğinde doğrulanır. Kaygılı tiplerin de partnerlerinin verebileceğinden daha fazla yakınlık istediklerine dair algıları, önem verdikleri birileri tarafından hayal kırıklığına uğrama beklentileri gerçekleştiğinde doğrulanır. Yani böylece her bağlanma stili aşina olduğu senaryoyu tekrarlar.
Sayfa 88Kitabı okudu
Terapi zamanını, o ilişki etrafında dönen 'aşırı' davranışlarının köklerini bulmaya harcadığına inanamadı. O iyi adamla -bağlanma sistemini sürekli harekete geçirmeyen kişi- daha önce tanışsaydı, kendini 'mazoşist borderline kişilik özelliklerini' incelemekten korumuş olurdu.
Sayfa 81Kitabı okudu
Bağlanma teorisi öncülerinden Mary Ainsworth, çocukların keşif isteğinin -oynama ve öğrenme yeteneğinin- annelerinin varlığı ya da yokluğuyla tetiklenmesi ve durması karşısında hayrete düşmüştü.
Ainsworth, bir bağlanma figürünün odadaki varlığının, çocuğun daha önceden bilmediği bir ortama katılmasına ve güvenle araştırmasına yettiğini görmüştü. Bu varlık 'güvenli dayanak' olarak biliniyor. Size destek olan birinin arkanızda olduğunu ve ona yüzde yüz güvenebileceğinizi, ihtiyacınız olduğunda dönebileceğinizi bilmek anlamına geliyor. Bir çocuğun keşfetmesi, gelişmesi ve öğrenebilmesi için güvenli dayanak önkoşuldur.
Sayfa 33Kitabı okudu
Çeşitli çalışmalar, birbirine bağlanan iki kişinin tek bir fiziksel birim oluşturduğunu söylüyor. Partnerimiz tansiyonumuzu, nabzımızı, solunumumuzu ve kanımızdaki hormon seviyesini düzenleyebiliyor. Artık iki ayrı varlık değiliz. Günümüzün popüler psikolojik yaklaşımlarının çoğunun yetişkinler arası ilişkilerde ayrışmaya yaptığı vurgunun biyolojik açıdan akla yatkın bir tarafı yok. Bağımlılık bir gerçektir; bir tercih ya da seçenek değildir.
Sayfa 30Kitabı okudu