Dideral 40mg
@dideral40mg
11 okur puanı
Haziran 2024 tarihinde katıldı
Puan vermedi
8 Haziran 2024
Her şey olup bittikten sonra herhalde şunu söyleyebilirim. Olan biten her şeyi ben kendim istemişim, kimse sorumlu değil. Bu sevmenin kabahati bendeydi.
Farkındaydım başıma geleceklerin, farkında değilmiş gibi yapıyordum. Çünkü aşıktım. Yeni yılın ilk gününde Kara Kitap’a ikinci kez başlarsam felaketleri çağıracağımı biliyordum, yine de okudum. Çünkü aşıktım. X ayağını ıslak dubaya koyduğunda kötü bir şey olacağını hissetmiştim. Gözü çıktı, uyarmadım, çünkü aşıktım. Kar yağarken sana yazdığımda karanlığa yaklaştığım o kadar belliydi ki bana, yine de umursamadım. Çünkü aşıktım. O gece deprem olacağına da adım gibi emindim. Kaç tane binanın yıkılacağını bilmiyordum sadece. Çünkü aşıktım.
Aşıktım, bu yüzden senle ilgili gerçek düşüncülerimi sana hiç söylemedim. Sen önüne düşen her kızı sadece açık giyindiği için orospu diye yaftalarken, Ahmed Arif’i ayarttı diye Leyla Erbil’e kaşar derken veya evliyken bana yürüyen M.A’ı fahişelikle suçlarken, senin her masaya konuk olan Tomris olduğundan şüphelenmiyor muydum sanki? Sen reddediyordun ya, yeterdi. Çünkü aşıktım. Sana ilk mesajı attıktan birkaç gün sonra gece yarısı bana fotoğraflarını atman benle veya başkasıyla değil senle alakalıydı. Sana hiç söylemedim. Makul olduğuna inandırmaya çalışıyordun beni ayartıcı cümlelerinle. Makul olmadığını söylediğimde şaşırmıştın. Leyla’dan veya M.A.’dan bir farkın olmadığını söylesem de şaşırır mıydın? Maalesef söylemedim, çünkü aşıktım. Kanıma girdin, daha önce kaç kişinin kanına girdiğin gibi. Senin bana yaptığının onda birini başkası yapsa bin kez recm etmiştin onu. Taymın herkesi tanıyan ahlak bekçisiydin. Söylenecek çok şey var, her insan iddiasından vurulur bir gün. Benim gibi. Sen kendine dair iddia ettiğin ne varsa tam zıddısın. Sana dair tek bir kez kötü
0-30p: Kontrollü okuyucu 📖
40-70p: Hafif bağımlı 👀
80p+: Geçmiş olsun, kitaplar seni ele geçirmiş 😅
Puan vermedi
31 Mayıs 2024
Artık o kadar çok öfkelendim ki sana, X’e bir mesaj attım. Beni karımın yanında bar karanlığında boynumdan öpen ve yıllardır bir işaretimi bekleyen X niyetimi anladı hemen, bu aralar değil istersen akşam görüşebiliriz dedi. İlk bira henüz bitmemişken beni kaldırıp evine götürdü. Anne babasının yatak odasında içine girdiğim gibi henüz hiçbir şey hissetmeden sana aşık olduğumu söyledim ona. Kabalıktı bu biliyorum, ama ben acının ağırlığını bu kadar hissederken benzer acıyı hissetmeye gönüllü X’e benzer acıyı hissetmesin diye sınırlar çizmek gerekiyordu. Bir yanıyla da senden başkasını düşünmüyordum ki.
2 gün geçmeden X tekrar mesaj attı. Bu sefer ofise geldi. Akşam karanlığında X’in sırtı ve kalçaları bana dönük, kendisi meydana bakarken ben karşıdaki camda ağlayan yansımamı izledim. Çünkü sinemanın baktığı meydandan zikir ve ilahi sesleri yükseliyordu. Sevişme bittikten sonra meydandaki manzaranın videosunu aldım. X’n hiçbir şeyden haberi yoktu.
Sana dair tek bir kez çok güçlü bir cinsel haz duydum. Sinema binasının karanlığına daldığımda senin içine ilk kez giriyormuşum gibi bir hisse kapılmıştım. Her okuduğumda aynı hissi duyduğum ve sen okuduğunda sen de belki aynı şeyi hisset diye yazıdaki o çıplak cümle o anı tarif içindi. Allahım ben nasıl da düştüm bu girdaba?
Twitter gibi 1000kitap hesabımın da uçtuğunu sanıyordum. Yeni hesap açmaya çalışırken eski hesabın açıldığını farkettim. Kara Kitap yazısı ve senle burda yaptığımız tüm yazışmalar duruyor. Sinema binasının makinist odasında denk geldiğim film afişleri gibi biraz nostalji, biraz hüzün. Ama biraz da öfke.
En çok bana sanrılar gördüğümü hissettirdiğinde öfkelendim sana. Sanki sen gayet dostane bana yaklaşmışsın da ben bunu yanlış anlayıp platonik bir aşka düşmüşüm. Bu sitede olan ve 12
Puan vermedi
20 Mayıs 2024
Ben hiçkimseyi bu kadar sevmedim. Bir daha kimi bu kadar seveceğim?
(MAY Meyhanesi, Duvarda Orhan Pamuk fotoğrafı) ..........................................................
Puan vermedi
6 Mayıs 2024
‘Herkes hak ettiğini yaşıyor.’
Dün kendilerine D. Sinema Kulübü diyen ama Xspor dışında bir şey konuşmayan ve içimden D. İhtiyarlar Kulübü adını taktığım grubun filmi açmayı bececeklerinden umudumu kestiğim için B.B.’den çıktım. Zaten canım film izlemek istemiyordu. Akşam kesin bir şey söylesem olur mu dediğinde akşam kesin olumsuz bir şey söyleceğinden o kadar emindim ki eve dönmek için arabaya bindiğimde her zamankinin aksine emniyet kemerimi bağlamadım. Eve çıktığımda kapıyı açan yeğenim X’e sudan bir sebeple sert bir tokat attım ve üstümü çıkarıp telefonu uçak moduna alarak yatağa uzandım.
Elini kolunu bağlayan ne ki? Her seferinde dilinin ucuna gelip de söylemeyi beceremediğin şey en kötü ne olabilir? En kötüsünü zaten söylememiş miydin bana, ben duymamış mıydım İ’da? Başka yere gelmeyeceğini biliyordum, peki benim gelmemi bile engelliyorsan neden öncesinde kesin kararı vermek için seni bir kez daha görmem lazım diyorsun?
Kalp sarsıntıları ile yatağa girip uyumaya çalıştım. Defalarca kez uyanarak. Birinde uyanıp telefonu uçak modundan çıkardığımda senin ‘Belki geçer biter anlatmama gerek kalmaz inşallah’ mesajınla karşılaşarak.
Ben Teğmen Drogo olamam. Senin açından belirsiz, benim açımdan ise hem belirsiz hem bilinmez bir mesele için Drogo gibi çürüyerek bekleyemem. Sabah uyandığımda hatırladığım iki ilginç rüyayı da sana yazmak yerine notlarıma kaydettim.
Sabah adliyeden çıkıp çarşıya doğru yürüdüm. Büfedeki adama 5 lira uzatıp kapının önündeki dolaptan su alırken önce elim Fırat Su markalı şişeye gitti. Sonra irkilip vazgeçtim, Karacadağ olanını aldım. Kalbimdeki ritimsizlik bir türlü geçmiyor.
M. Ağa Fırınından son kalan çıtır yağlı ekmeği, peynirciden bir baş örüklü peyniri aldım ve B. Hanının önündeki kürsülere oturdum. Çay getiren adamın
Puan vermedi
30 Nisan 2024
Tranko-Buskas hapından bir tane aldım şimdi. Geçen yıl depresyon zamanları psikiyatriste gitmek dahil her şeyi denerken karşımda alık alık durup önündeki kağıda ismimi ve yaşımı yazmaktan başka bir şey yapmayan, Orhan Pamuk ve Dostoyevski ile ilgili sorularımın hiçbirine cevap vermeyen psikiyatristin verdiği bu hapları bazen en dibe çöktüğümde alıyordum. İyi geliyordu.
A.’ya gideceğimi söyledim. Oraya gelemiyorsun. İ.’e gel desem, ona da bir bahane bulursun. Tüm gururumu bir kenara bırakıp, S.’ye geleceğimi söyledim. O kadar isteksizsin ki görüşmek için. Dilinin ucuyla bile gel demedin.
Birazdan seni arayayım diyerek telefonu kapattın. Aramayacağını biliyorum. Ben ise her şeye rağmen S. Öğretmenevini arayıp iki gecelik oda ayırdım. Kendimden iğreniyorum.
Senin yalnızca hayalini sevmemi istiyorsan sen yokken onu sevmeyi daha iyi becerebiliyorum ki.
Turuncu haplardan bir tane alıp ağzıma attım. Sadece bir tane kaldı. Şarjördeki son mermi gibi. Son mermi ile genelde ne yapılacağını en çok sen bilirsin Çiğdem.
Kapı çaldı, uzun boylu ve mantolu güzel bir kadın kürtçe bilip bilmediğimi sorduktan sonra suriye kürdü olduğunu söyleyip para istemediğini, zor durumda olduğuna inanmıyorsam aşağı gelip marketten ona erzak almamı istedi. Yutkundum. Ne kürtçe ne türkçe bir söz çıktı ağzımdan. Cebimdeki tüm parayı çıkarıp avucuna sıkıştırdıktan sonra kapıyı kapattım ve antredeki koltuğa oturup uzun uzun ağladım. Hangimiz daha çok çaresizdik acaba?
Boşanmanın eşiğindeyken B.’a gittiğimde senin için aldığım ama hala sana gönderemediğim ve üzerinde G. bayrağı olan kahve bardağı ve altlığını alıp mutfağın penceresinden D.G.’dan geriye kalan boş arsaya doğru fırlatıp attım. Sana bir kötülük etmekten korkuyorum.
