Etik Sürtük
Dossie EastonEtik Sürtük Gönderileri
Etik Sürtük kitaplarını, Etik Sürtük sözleri ve alıntılarını, Etik Sürtük yazarlarını, Etik Sürtük yorumları ve incelemelerini 1000Kitap'ta bulabilirsiniz.
Geriye dönüp bakınca, yaşadığımız bazı ayrılıkların aslında iki tarafın da sağlıklı bir yaşam sürebilmesi, kişisel gelişimini tamamlayabilmesi için gerekli gelişmeler olduğunu görüyoruz. O zamanlar kendimizi ne kadar kötü hissetmiş olursak olalım.
Bazen bir hazdan gönüllü olarak vazgeçmek, başından beri gözümüzün önündeki başka bir hazzı fark etmemizi sağlar; bazen başka bir şey kendiliğinden hayatınıza girer; bazen de vazgeçtiğiniz şeye o anda o kadar da ihtiyaç duymadığınızı anlamış olursunuz.
Diyet yapan kişilere bazen çok acıkıp bunun nasıl bir his olduğunu görmeleri ve bu hissin de üstesinden gelebileceklerini anlamaları önerilir; sizin de belki kendinizi yoksun hissetmeye, böylece bir şeylerden yoksun bırakılmış hissetmenin dünyanın sonu olmadığını kendinize kanıtlamaya gereksiniminiz vardır.
Partnerinizin öteki arkadaşını çok sevmesi size olan aşkının bitmesine mi neden olacak? Ya artık partneriniz, sizin o kadar da özel olmadığınızı düşünmeye başlarsa? Ya onunla birlikteyken artık size ihtiyaç duymayacak kadar çılgınca bir mutluluk hissederse? Zaten partneriniz sizi neden istesin ki? Bunlar aç kalma korkusuna kapıldığımızda zihnimizde beliriveren küçük ve korkunç sorulardır.
Çevrenizdeki insanlara bakıp tenlerinin rengi, cinsiyetleri, konuşma biçimleri, giyiniş tarzları, dinleri ya da geldikleri ülke yüzünden onları dışladığınızda -daha da kötüsü, haklarında bilinmesi gereken her şeyi bildiğinizi varsaydığınızda size öğretebilecekleri o
yepyeni ve müthiş şeyleri öğrenme şansını yitirmiş olursunuz.
Hollywood tells us that “love means never having to say you’re sorry,” and we, fools that we are, believe it.
An old saw has it that men agree to relationships to have sex, and women agree to sex to have relationships.
Look at the lyrics of popular songs or read some classical poetry: the phrases we choose to describe romantic love don’t really sound all that pleasant. “Crazy in love,” “love hurts,” “obsession,” “heartbreak”…these are all descriptions of mental or physical illness.
The feeling that gets called romantic love in this culture seems to be a heady cocktail of lust and adrenaline, sparked by uncertainty, insecurity, perhaps even anger or danger. The chills up the spine that we recognize as passion are, in fact, the same physical phenomenon as hair rising up on a cat’s back, caused by the fight-or-flight response.
This kind of love can be thrilling and overwhelming and sometimes a hell of a lot of fun, but it is not the only “real” kind of love, nor is it always a good basis for an ongoing relationship.
Vitrin monogam ama gizli bahçelerde hey yavrum hey..
We have many friends who have chosen to be monogamous, and we applaud them. But how many people in our society consciously make that choice?
In his lectures to young communists in Germany during the rise of Hitler and the Nazis, psychologist Wilhelm Reich theorized that the suppression of sexuality was essential to an authoritarian government. Without the imposition of antisexual morality, he believed, people would be free from shame and would trust their own sense of right and wrong. They would be unlikely to march to war against their wishes or to operate death camps.
Doctors and ministers in the late eighteenth century began to claim that masturbation was unhealthy and sinful, that this most innocent of sexual outlets was dangerous to society—male circumcision became commonplace in this era in an effort to discourage masturbation. Any desire for sex, even with yourself, had become a shameful secret.
The more sexually repressive a culture becomes, the more outrageous its covert sexual thoughts and behaviors will become, as any fan of Victorian porn can attest.
Our beliefs about traditional marriage date from agrarian cultures, where you
made everything you ate or wore or used, where large extended families helped get this huge amount of work done so nobody starved, and where marriage was a working proposition. When we talk about “traditional family values,” this is the family we are talking about: an extended family of grandparents and aunts and cousins, an organization structured to accomplish the work of staying alive.
We have all been taught that one way of relating—lifelong monogamous
heterosexual marriage—is the only right way. We are told that monogamy is
“normal” and “natural”; if our desires do not fit into that constraint, we are
morally deficient, psychologically disturbed, and going against nature.