Maneviyat Psikolojisi 3
KolektifÖne Çıkan Maneviyat Psikolojisi 3 Gönderileri
Öne Çıkan Maneviyat Psikolojisi 3 kitaplarını, öne çıkan Maneviyat Psikolojisi 3 sözleri ve alıntılarını, öne çıkan Maneviyat Psikolojisi 3 yazarlarını, öne çıkan Maneviyat Psikolojisi 3 yorumları ve incelemelerini 1000Kitap'ta bulabilirsiniz.
Evlilik kararı alırken yapılan yanlışlardan belki de birinci sırada olanı, evlenince düzelir ihtimaline sığınmaktır. Üniversite ikinci sınıftayken anatomi dersi hocamız rahmetli Prof. Dr. Saim Zan'ın bize söylediği bir söz hala kulağımda küpedir: “Evlatlarım, koca/kadın terbiye edilmez, terbiyeli koca/kadın alınır” Bu çok hikmetli sözün kıymetini evlilik sorunlarının dinledikçe daha çok takdir ettim.
Sayfa 135 - Mustafa UlusoyKitabı okudu
Hz. Peygamber, “Kalbinin yumuşamasını ve hacetinin görülmesini sever misin? Yetime merhamet et, onun başını oksa ve ona yediğinden yedir. Kalbin yumuşar ve hacetine erişirsin.(Taberani) Buyurarak kalbi katılaşanların, bunaltı, kaygı, depresyon, sıkıntı yaşayanların yetim başı okşamalarını tavsiye etmiştir.
Abdürrezzak Kaşani'ye göre nefs-i emarenin aşağı kısımlarına (esfel-e sefilin) takılma bedenimize de zarar vermektedir. Bu alt mertebelerde fazla kalıp sıkıldıkça otonom sinir sisteminin dengesi bozulmakta ve yüksek tansiyon gibi hastalıklara duçar olmaktayız. Ama yaratıcıya yaklaştıkça ferahlayıp rahatlayabiliriz. Bu yüzden müzminleşmiş kaygı rahatsızlıklarında, hafif düzeyde depresyonda ve genelde bunlara eşlik eden psikosomatik hastalıklarda sosyoterapötik yaklaşım olarak hayır terapisi önemlidir.”
Sayfa 155 - Mustafa AtakKitabı okudu
Evlilerle yaptığım çalışmalarda gördüğüm en büyük sorunlardan biri, erkeklerin de ilgiye, sevgiye, şefkate ihtiyaçları olduğu gerçeğini unutulduğudur. Şair İsmet Özel'in yaptığı şu tespit bizim için ufuk açıdır. Hz. Peygambere ilk iman eden karısı Hz. Haticedir. İsmet Özel, Hz. Peygamberin, eşinin kendisine olan güveninin öneminin altını çizmek için, “Karısının iman etmesiyle peygamberlik görevi adeta bitmiştir” der.
Bu ifade de evet bir abartı vardır ama bu büyük bir geçek taşıdığını yok etmez. Bir erkek için en önemli kişi karısıdır. Karısının dünyasında nasıl bir yeri olduğu bir erkek için en büyük meseledir.
Sayfa 138 - Mustafa UlusoyKitabı okudu
Anneyle yaşantımız sırasında devreye giren, öğrenilen minnet sayesinde insan hem kendisinin iyi yanlarıyla barışır hem de başkalarının iyi yanlarıyla temas kurabilir. Diğer insanların iyi yanlarını görmeyi sağlayan göz veya ışık, minnet hissimizden gelir. Bizim içimizdeki iyi yanın temsilcisi olan minnet duygusunun güvercinleri, gider karşımızdakinin iyi yanının üzerine konuverir; onun güvercinleri de bizdeki iyi yanların üzerine yapar yuvasını.
Sayfa 183 - Erol GökaKitabı okudu
Din ve dindarlığın eşler arasında ortaya çıkan sorunların çözümünde ve evliliğin devamlılığının sağlanmasında hâlâ etkili bir faktör olabileceğini düşünen bir katılımcı şöyle demektedir:
“Dua, şükür, sabır ve tefekkür başta olmak üzere dini yaşantının evliliğe olumlu etki ettiğini söyleyebilirim. Özelikle namazları cemaatle kılmak çok önemli. Bir de tartışma veya anlaşmazlık konularında hakem tayin edilmesi, sorun olan konuda dinin ne dediğinin kıstas alınması yaşanan problemlerin çözümünde etkili olabilmektedir”(E, 25, Bekar).
Katılımcı eşlerin her ikisinin de dindar ve ahlâklı olmasının evlilik hayatında hem yaşanması muhtemel sorunların önlenmesinde hem de yaşanan sorunların üstesinden gelinmesinde etkili olduğu kanısındadır. Bu bağlamda o, gerek dua ve ibadetin birlikte yapılmasının, gerekse sabır ve şükür gibi erdemlerin önemine dikkat çekmektedir. Ayrıca dini Kur'an-ı Kerimde de geçtiği üzere anlaşmazlık durumunda hakeme müracaat edilmesini önermektedir.
Sayfa 111 - Asım YapıcıKitabı okudu
Aile hayatı, evlilik ve dindarlık konusunda Clark'ın (1998) tespitlerini özellikle hatırlamak gerekir. Dini inançlar, kiliseye devamlılık, dini hizmetlerden yararlanma, dua, meditasyon, dini eserleri okuma vb. dini aktivitelerin inanan insanların davranışlarını etkilediği düşüncesinden hareket eden
Clark'ın (1998) tespitlerine göre:
a) Dini pratikleri düzenli olarak yapanlar evlenmeye, aile hayatına ve çocuk sahibi olmaya daha fazla önem vermektedir. Bu sebeple onlar eşlerine ve çocuklarına daha fazla vakit ayırmaktadır.
b) Haftada en az bir defa kiliseye gidenlerde boşanma oranı daha az olup bunlar aile birlikteliğini daha fazla sürdürme eğilimindedir.
c) Dini pratiklerini yapan eşler arasında, yapmayanlara nispetle sevgi, saygı ve sadakat daha fazla; aile içi şiddet ise daha azdır.
d) Dindar eşler, aile hayatlarında daha uzun süre mutlu olabilmektedir.
e) Dini bağlılıkları kuvvetli olanlar ve ibadetlerini yapanlar, aileyle ilgili geleneksel değerleri daha fazla önemsemektedir.
Sayfa 83 - Asım YapıcıKitabı okudu
Son senelerde özellikle idari konumda olan bazı erkeklerde görülen “Burn out / Yanıp Tükenme” Sendromu” üzerine ciddi manada araştırma yapmamız gereken bir hastalıktır. İlginçtir tedavi olarak bunlar, İsviçrede olduğu gibi, bir klinikte uzun süreli (1 ay veya üstü) yatılı tedaviye alınırlar ve musiki, sanatsal aktiviteler, grup terapisi, tabiat içinde hafif spor, gibi “ilaç” larla düzeltilirler.
Fakat bu süreç çift taraflı işler, mesela kadın ailesine kendisini aşırı vakfetmiş ve kişisel gereksinimlerini ihmal etmiş olabilir. Umumiyetle gözlemlerimize göre bu tip anneler ve eşler, çocuklar büyüyüp evi terk ettikten sonra depresyona girebilirler. Klinik belirti olarak bu tip kadınlarda psiko-somatik rahatsızlıklar ağır basar ve kullandığımız ilaçlar esas meseleyi çözmediği için hastalık kronikleşme eğilimi gösterir. İşte böyle yapıdaki bir kadında eğer erkek makul bir şekilde eşini kendi mizacına uygun aktivitelere teşvik ederse, kadın da nefes almaya başlar. Burada erkekten kadına yönelik olumlu açıdan bir “celal” akışına şahit oluruz, yani etkinlik, güç, pratik beceri, kararlı işlevsellik vb. akar. İşte bu durum “Beraberce Gelişme” demektir.
Sayfa 63 - Mustafa MerterKitabı okudu
Anne, bebeğe karşı öyle samimi ve içten davranmalıdır ki, bebek, haset ettiği bu varlığın aslında onun iyiliğinden başka bir şey düşünmediğini anlayabilsin. Zaman zaman yemek yanıyor diye emzirmeyi geciktirse de, her an yanında olamasa, ağladığında hemen koşup yanına gelemese de kendisini çok sevdiğini, varlığını her şeyin üstünde tuttuğunu hissedebilsin. Ama annenin bunu yapması için kendisini parçalaması, bebeğin her istediğini yapması gerekmiyor. “Yeterince iyi annelik", bebeğin her zaman ağzına memeyi dayamak, onun her istediğini yapmak değil. “Yeterince iyi annelik', samimiyetle iyi anne olmaya çalışmaktan geçiyor. Eğer ağladığında, altı açılmadığında, süt gelmediğinde veya herhangi bir nedenle hayal kırıklığına uğradığında anneden aldığı iyi duygular, tüm bu olumsuz yaşantılarını onarabiliyorsa, işler yolundadır. Bebek, anneye güvenir, hatta kısa sürelerle de olsa ondan ayrı kalmaya katlanabilir. Anne ve bebeğin karşılıklı sevgi alışverişleri, ilişkinin aslını oluşturmaya başlar.
Sayfa 178 - Erol GökaKitabı okudu
Nasıl ekoloji / çevre-bilim, hayat taşıyan birimlerin, yaşadıkları çevrede hayatta kalabilmek ve tekâmül edebilmek birbirlerine ihtiyaç duyduklarını açıklıyorsa, aynı prensip Williye göre insan ilişkileri içinde geçerlidir. Ferdlerin tek başlarına gelişmeleri yerine, yani katı bir endividüalist / bencil varoluş tarzı yerine insan ilişkilerinin “dialog” karakterini açıklar. Ferdi akılcılığın bölünmüşlüğünden uzaklaşarak, kalplerin birliğine işâret eder.
Bu manada eğer gelişmek, tekâmül etmek istiyorsak, eşimizin, hayat arkadaşımızın da gelişmesine, sâdece müsaade etmek değil, teşvik etmek ve bunun da ötesinde, yaratıcı bir çaba ile iştirak etmek gerekir. Ferdi olarak yaşamayı hedeflediğimiz, yaratıcılık, bağımsızlık, yeterlilik, maddi/manevi güçlenme ve benzeri kişilik özellikleri mutlu olmak için yetmez. Mutluluk ancak beraberce yaşandığında tamamlanır, kalıcı olur. Bu manada, gerektiğinde insan eşi için bu yönlerine feragat da edebilmeyi bilmelidir. O zaman, bu yalıtılmış sözde ferdi tekâmülün yanısıra, daha anlamlı bir alternatif ikili varoluş tarzı doğar, beraberce tekâmül hâli.
Sayfa 62 - Mustafa MerterKitabı okudu
Nankör, almış, almayı becermiş ama vermeyi bir türlü başaramayandır. “Nankör!”, “Nankörlük etme!”..Bir insana sevgiden, sağlıklı insan iletişiminden bihaber olduğunu, sadece kendisini ve sadece geleceği düşündüğünü bunlardan daha berrak ifade edebilen başka kelime yoktur. Bunları söylediğimizde, söz de bitmiştir zaten, dahası gerekmez. Bencilin de bencilidir nankör; bencillikte nankörlükten daha öteye gidilemez. Minnet edebilen insan, sevgiyi yaşayabilmesinin yanında mütevazılığı de başarabildiğini gösterir. Onun sayesinde her sevginin aynı zamanda bir mütevazılık içerdiğini de idrak ederiz.
Sayfa 174 - Erol GökaKitabı okudu