Yazar:
Marshall B. Rosenberg
Tahmini Okuma Süresi:
6 sa. 14 dk.
Sayfa Sayısı:
220
Basım Tarihi:
Ağustos 1998
Yayınevi:
Puddledancer Press
Orijinal Adı:
Nonviolent Communication: A Langue of Life
ISBN:
9781892005038
Ülke:
Türkiye
Dil:
Türkçe
Format:
Karton kapak
Türler:
Reklam
Yorumlar ve İncelemeler
Hayatıma insan alırken bu kitabı okumuş olmayı şart koşacağım :)İnsan ve Duygular
Her insanın özellikle eşlerin, ebeveynlerin, öğretmenlerin, ve iş hayatındaki çoğu kişinin mutlaka okuması gereken bir kitap.
Duygu, düşünce ve ihtiyaçlarımızın ne kadar farkındayız ve bunu karşı tarafa, onları incitmeden, tetiklemeden, savunma pozisyonuna geçmeye itmeden, onlara saldırmadan, kısaca ŞİDDETSİZ ve NET bir şekilde nasıl iletebiliriz?
Kitap bunları anlatmakla kalmıyor, duygu ve düşüncelerimiz ile isteklerimizi fark etmemizi, ayırt etmemizi de öğrenmemize yardımcı oluyor.
Abartma, genelleme, suçlama iletişimde farkında bile olmadan en çok yaptığımız hatalar.
Rosenberg'in çalışması psikoloji, sosyoloji ve çatışma yönetimi alanında çalışanlara da faydalı olacaktır.
Şiddetsiz İletişim
Şiddetsiz İletişim
Böyle bir kitaba ulaşmış olmak kendinize yapabileceğiniz büyük bir yatırım. Çünkü insanlar yaşamları boyunca anlaşılmak ve anlamak istiyor. Bu kitapla beraber düşünce tarzınızı sorguluyorsunuz. Daha doğrusu otomatiklesmis düşünce kalıplarının iletişimde sizi nasıl zarara uğrattığını anlıyor, bunun yerine de ne yapmanız gerektiğini belirliyorsunuz. Aslında karşımızdaki kişiyle iletişim dört maddeye dayaniyormus. Gözlem yapmak, duyguyu belirlemek, ihtiyacı saptamak, istek rica.
İletişimde kalmanın en ama en önemli kısmı birinci basamağı yapabilmek. Neden. Çünkü bu kısmı yapamazsak diğer kısımlara gelemeyiz. Peki gözlem yapmak neden zor? Çünkü karşı taraf sana olumsuz bir şey söylediğinde önce duygunu ortaya çıkarıyorsun. Onun bunu neden demiş olabilecegini onemsemiyorsun o an onu soyleyen kişinin sende açığa çıkardığı hayır böyle diyemezsin ile karşı atağa geçiyorsun. halbuki kitap karşındaki seni kıracak, üzecek, hatta yanlış yargılar dagitsa bile önce karşındaki gozlemleyeceksin, hangi duygu ile bunu söylemiş olduğunu bulacak ona duygusunu ve ihtiyacını söyleyerek anlaşılmış olduğunun hissini verecek sonra isteğine bakacaksın. İşte olgun insanların yaptığı bu.
Burada düşünce ve duygularımızı ayırt etmemiz önemli bir hal alıyor. Çünkü duygularımızı tanımıyoruz. Ama ugrasirsak yapabiliriz.
Herkese tavsiye ederim. Hayatımın savaşmadan akıp gitmesi umuduyla bu tür kitapları okuyorum. Yavaş yavaş yollar katediliyor. Kendinize inanın.
Çocukluk Yaralarının Sesi Öfkenin Ardındaki Kırılganlıkİnsan ve Duygular
Çocukluğumda hatırlıyorum, küçük bir yanlış yaptığımda üzerime sertçe gelen sözler beni nasıl da sustururdu. Belki de o yüzden yıllar boyunca kendimi ifade ederken hep çekingen kaldım. Şimdi düşünüyorum da, belki annemin bana kızarken aslında kaygılandığını, babamın sessizliğiyle aslında sevgisini sakladığını o zamanlar anlamış olsaydım, kalbimde bu kadar keskin yarıklar açılmazdı.
Kitabı okurken bir anım geldi aklıma: Bir gün yakın bir arkadaşım bana ağır bir söz söylemişti, aslında farkında bile olmadan. O anda içimde fırtına kopmuştu ama ben sessiz kalmıştım. Günlerce o söz içimde dolaştı, büyüdü, beni yiyip bitirdi. Oysa kitaptaki gibi duygularımı ve ihtiyacımı o an dile getirebilseydim, belki kırılmak yerine anlaşılmayı deneyimleyecektim. İşte Şiddetsiz İletişim bana öğretti ki, bazen susmak değil, doğru kelimeleri bulmak iyileştirir.
Rosenberg’in dilinde bir yumuşaklık var. İnsanların birbirini anlamasının mümkün olduğuna dair inancı, bana yeniden umut verdi. Çünkü ben de biliyorum, ne kadar öfkeli görünürse görünsün aslında herkesin içinde görünmek, duyulmak, anlaşılmak isteyen bir yan var. Ve biz bunu fark ettiğimizde, en sert duvarların bile çatlayabileceğini hissediyorum.
Kaç kez sadece anlaşılmak isterken yanlış anlaşıldım? Kaç kez kalbim başka bir şey söylerken dilimden kırıcı sözler çıktı? Şiddetsiz İletişim bana bu soruların cevabını değil, cevaba giden yolu gösterdi. Çünkü bu kitap, sadece iletişim kurmayı değil, insan olmayı hatırlatıyor.
Marshall Rosenberg’in "Şiddetsiz İletişim" kitabı, etkili iletişim kurmak için dört temel bileşeni vurgular: gözlem, duygular, ihtiyaçlar ve istekler. Kitap, bu dört adımın nasıl uygulandığını çeşitli örneklerle açıklar. İlk olarak, gözlem aşamasında, olayları yargılamadan ve kişisel yorumlardan bağımsız olarak nesnel bir şekilde gözlemlemek önemlidir. Örneğin, bir çalışanın toplantılara geç gelmesi hakkında şikayet ederken, “Toplantıya üç kez geç geldin” şeklinde spesifik bir gözlem yapılır. Bu, duygusal tepkilerden kaçınarak net bilgi sunar.
Sonra, duygular aşamasına geçilir; bu adımda, gözlemler sonucunda hissettiğimiz duyguları ifade etmek gerekir. Örneğin, geç kalma durumu nedeniyle rahatsızlık yaşayan kişi, “Bu durum beni endişelendirdi ve rahatsız etti” diyebilir. Duygular, kişisel hislerin paylaşılmasını sağlar ve empati oluşturur.
Üçüncü olarak, ihtiyaçlar belirlenir. Duygularımızın arkasında genellikle karşılanmamış ihtiyaçlar yatar. Yani, “Toplantılara zamanında gelinmesi, iş süreçlerinin düzgün yürütülmesi için önemlidir” şeklinde ihtiyaçlar ifade edilir.
Son olarak, istekler aşamasında, net ve uygulanabilir talepler yapılır. Örneğin, “Gelecek toplantılarda zamanında bulunabilir misin?” şeklinde bir istek, problemi çözmek için somut bir çözüm önerir.
Bu dört adım, kişilerarası çatışmaları yönetmek ve daha etkili iletişim kurmak için bir çerçeve sunar. Kitap, iş yerinden aile içi ilişkilere kadar geniş bir uygulama alanı sağlar ve empatik iletişimin önemini vurgular.
Bir diğer örnek ise ebeveyn, çocuğunun odasını temizlememesi nedeniyle üzülür. Ebeveyn, çocuklarına kızmak yerine duygularını ve ihtiyaçlarını ifade eder: “Odanın dağınık olması beni stresli ve yorgun hissettiriyor. Bu konuda daha düzenli olabileceğimiz bir plan yapabilir
Akıcı, anlaşılır ve aynı zamanda dönüştürücü bir dil kullanıyor.
Okurken insan kendi iletişim tarzını sorguluyor: Nerelerde yargı kullandım?
Nerelerde kendi ihtiyaçlarımı açıkça ifade etmedim?
Kitabı okurken en çok, “empati”nin yalnızca karşımızdakini dinlemek değil, aynı zamanda kendi duygularımızı ve ihtiyaçlarımızı cesurca sahiplenmek olduğunu görmek etkiledi. Bu yaklaşım, hem aile içinde hem iş ilişkilerinde hem de toplumsal yaşamda büyük bir fark yaratma potansiyeli taşıyor.
Şiddetsiz İletişim: Bir Yaşam Dili”, sadece iletişim üzerine değil, barış, anlayış ve insan olmanın özüne dair bir kitap. Okuyan herkese daha şefkatli, daha bilinçli ve daha insanca bir yaşamın mümkün olduğunu hatırlatıyor.
İletişim becerilerini geliştirmek isteyen herkesin kütüphanesinde mutlaka bulunmalı.
Sevgilerimle :)
9/10
Beğendi
·2025 4. kitabı
Şiddetsiz İletişim Merkezi’nin kurucusu tarafından yazılmış harika, her kesin en az bir kere okuması gereken’ “şiddet”le tavsiye edebileceğim bir kitap “Şiddetsiz İletişim”. Kitabın ilk kısmında her alan maddeler, düsturlar muhakkak not edilmeli, öğrenilmeli veya farkına varılmalı. Çünkü aslında hatta normal iletişim olarak düşündüğümüz bazı davranış kalıplarında bile ne kadar eksiklikler olduğunu göreceğimiz ve düzeltebilmemize vesile olacak maddeler bunlar. Şiddetsiz İletişim
Şiddetsiz İletişim
Puan vermedi·264 syf.·
2022 1. kitabı
İletişim aslında hayatta kalmak için bir araçtır onu nasıl kullanacağını bilmek ise hayatta ki mutluluğun sebebidir bu cümlelerle başlamak istedim çünkü kitaptaki en kapsamlı yargı bence bu kitapta dilimizi nasıl kullanmamız gerektiği örneklerle ve sade bir dille anlatılmiş doğru bildiğimiz bazı yanlışlarla aydınlandığımız her satırında ayrı şaşırdığımız çok güzel bir kitap başucu kitaplarımdan birisi artık hayatımın her evresinde kullandığım iletişime çok güzel bir yön verdi
Kitabı az önce bitirdim.Açıkçası kitabın sonlarına doğru yaklaşık 30 sayfayı atlaya atlaya özet kısımlarını okudum. Çünkü içerisindeki tekniklerin, uygulama aşaması biraz zor. Fazla romantik geliyor kulağa,ancak barışçıl ve sağlıklı bir iletişim kurmanın yolu, önce kişinin kendi ihtiyaçlarını karşılamasıyla başlıyor. Yani kişinin özbenliğine olan saygısı,zanları,iç sesi, kendisine yaklaşım tarzı şiddetsiz iletişim kurmada elzem faktörler. Kendimize olan yaklaşımımız ve öz şefkatimiz insani bir düzeye geldiğinde, ardından başkalarıyla daha sağlıklı ve güvene dayalı iletişime doğru giden bir süreç aslında iletişim. Kitap bu bağlamda ehli biri tarafından yazılmış, güzel püf noktaları içeren bir kitap.SADECE OKUMAK değil, UYGULAMAK çok önemli. Bu kitapla birlikte, KENDİNİZ OLMA ALIŞKANLIĞINI KIRMAK isimli kitabı da okursanız, değişim daha sağlıklı olabilir.
Önemli gördüklerimAlıntı
Yine büyük bir beklenti ile başlayıp okurken beklentimin yavaş yavaş düştüğü bir kitap oldu benim için. Bunun bir çok sebebi olabilir tabii ki. Belki daha önce okuduğum ve farkına vardığım şeylerin üzerinde epey duruldu belki de kişisel olarak gelişmek istediğim başlıklar biraz daha farklıydı. Çok fazla bu olumsuz şeylerin üzerinde durmadan kitaptan özümsediğim şeyleri paylaşıp incelemeyi bitireceğim.
1- Duyguları doğru ifade etmenin önemi. Biri söylediğiniz bir işi yapmadığında kendinizi “sözümü önemli görüp işe koyulmadığın için kendimi çok kırılmış hissediyorum” demek yerine “sorumsuz” derseniz düzgün ve açık bir iletişim kurmamış olursunuz. Çünkü eleştri, negatif söylem veya kıyaslama yapmak o an için olayın muhattabının gözüne perde indirir ve asıl konuya odaklanamaz. Kısaca yapılan şey ile yapılan şeye yorum birbirinden çok ama çok farklı. Yorumumuzu katmadan dile getirmek daha çabuk çözüme ulaşmamızı sağlar. Sayfa 41’deki şu dört satır çok hoşuma gitti:
Evet başa çıkabilirim yaptıklarımı
Ya da yapmadıklarımı söylemenle.
Yorumlarınla da baş edebilirim,
Yeter ki karıştırma ikisini birbirine.
2- Salt gözlem ile değerlendirme içerrn gözlemlerim farkı. Mesela bunu anlamak çok basit ama bence uygulamak biraz daha meşakkatli. Direkt gözlediğinizi söylemek örneğin “Jim’in görüntüsü bana hiç çekici gelmiyor” yerine genel bir değerlendirme yapıp genelleme kurmak “Jim çirkindir” demek karşı tarafın asıl anlamasını istediğimiz şeyin anlama ihtimalini düşürür. Çünkü saldırı olarak kabul edip savunmaya geçer. Sorunu da kim çözüyorsa çözsün o saatten sonra
3- Hissedilen ile olanı ayırt etmek. Ne demek istiyoruz? Aslında bu madde karşı tarafa kendimizi daha iyi nasıl ifade edebiliriz ile alakalı. Örneğin “tedirginlik hissediyorum” yerine “tedirginim” demek daha doğru. Çünkü
Etkili ve çarpıcı bir kitapKişisel Gelişim
Bu kitabı psikolog arkadaşımın tavsiyesi üzerine aldım. İlk okumaya başladığımda anlamakta zorlandım. Çünkü bazı kavramları kafamda oturtmakta zorlandım. Duyguları ve düşünceleri birbirinden ayırt etmek bazen çok zor olabiliyor. Fakat ilerledikçe örneklerden de anladığım kadarı ile kafamdaki soru işaretleri silinmeye başladı.
Karşımızdaki kişilerin bizim düşüncelerinize veya yargılarımıza ihtiyacı olmadığını anlamak biraz sarsıcı. Çünkü bu şekilde yetiştirildik. Olumsuz bir durum yaşayan biri ile konuştuğumuzda ona hemen olumlu yanları göstermeye çalışırız veya kendi hayatımızdan örnekler veririz. Çünkü bize de böyle yapıldı ve bunun doğru olduğunu düşünerek büyüdük. Oysa bu ne kadar yanlışmış. Herkesin anlaşılmaya, duyulmaya ihtiyacı var.
Öfkelerimizin kaynağınınkarşımızdaki kişi veya durum değil bizde hissettirdiği hisler olduğunu kavramak da çok sarsıcıydı.
Aslında bu kitapta işlenen konuyu uygulamak kolay değil ama kesinlikle denemeye değer. Hayat kalitemizi değiştirecek bir şey. Fakat çaba sarf etmemiz lazım. Bunun kolay olmadığını ve başarısızlıkla da karşılaşabileceğimizi bilerek ile başlamak daha az hayal kırıklığı yaşamamıza sebep olabilir. :)
Sonuç olarak kitabı alıp almama konusunda düşünüyorsanız mutlaka almanızı tavsiye ederim. Etkili bir kitap. Keyifli okumalar
Yazar Hakkında
Marshall B. RosenbergYazar · 9 kitap
Marshall Rosenberg (6 Ekim 1934; Canton, Ohio - 7 Şubat 2015), Şiddetsiz İletişim Süreci'ni (Nonviolent Communication) geliştirmiş olan ABD'li psikolog.
Marshall Rosenberg, Yahudi anne-babadan dünyaya geldi. Geliştirdiği iletişim tekniğiyle "şefkatli" iletişim kurmayı ve empati kurarak çatışmaları önlemeyi amaçlamaktadır. Şiddetsiz İletişim Derneği'nin (CNVC) kurucusudur.
