Nihan Özdamar
@nihonch
64 okur puanı
Nisan 2019 tarihinde katıldı
Şu anda okuduğu kitaplar
Okuma Hedefleri
Yapıcı Eleştiri Öz Güven Yaratmaz
Eleştiri, düzeltmeye çalıştığımız davranışı pekiştirir. Çocuklar ebeveynlerinin eleştirisini çok kişisel alırlar. Hayranlığını kazanmak için can attığı biri tarafından saldırıya uğradıklarını hissederler.
Çocuğun hatalarını vurgulayarak tenkit etmek "yapıcı" olduğumuzu düşündüğümüz zamanlarda dahi aşağıdaki etkilerden birine yada birkaçına neden olacaktır.
-Kendini işe yaramaz bitlri gibi hissedecektir.
-Savunmaya geçmesine yada inatlaşmasına neden olacaktır.
- Yeni bir şeyler deneme arzusunu ve motivasyonunu yok edecektir.
Eleştiri aynı zamanda öfke ve başkaldırı yaratır. Pek çok ailede eleştiri sözel zehirdir ve ebeveyn çocuk ilişkisini içten içe çökertir.
Sayfa 149Kitabı okudu
Cezalandırmak Neden İşe Yaramazz İşe Yarayan Şey Nedir?
Bizim amacımız, uygun olan ve uygun olmayan davranışları anlamalarında çocuklara yardımcı olmak, hatalarını düzeltmelerine ve bununtekrarlamamayı öğrenmelerine izin vermektir. Cezalandırıcı olmak yerine, alternatif yollar kullanarak uygun davranışı ögretebilirsiniz.
* Çocuğunuza çözümler bulması ve problem çözme sürecinin bir parçası olması konusunda yardımcı olabilirsiniz.
* Yaptıklarının sonuçlarından öğrenmesine izin vererek cezalandırma ihtiyacını azaltabilirsiniz.
* Kızgınlık ya da hayal kırıklığı gibi duygularınızı bilmelerine ve yaptıklarını telafi etmelerine izin verebilirsiniz.
Kızgınlık içindrle fevri cezalar vermek yerine, çocuklarımızı çözüm bulmaya teşvik edersek onların içinde bulundukları olumsuz durumla ilgili daha fazla bilgi edinebiliriz.
Sayfa 114Kitabı okudu
Duyguları Kabul Etmek
Eğer bezmiş,aşırı yorgun, meşgul ve tedirgin bir haldeyseniz gerçek bir empati kurma girişiminiz geri teper.
Kabul etme becerisi davranışlar değil de duygular söz konusu olduğunda işe yarar. Eğer çocuk keçeli kalemleri ile oturma odasının duvarında resim çalışmaları yapıyorsa yapmanız gereken empati kurmak değil, net sınırlar çizmek olmalıdır. "Keçeli kalemlerini duvarlarda kullanmayı istiyorsun" demenin zamanı değildir. Kesin bir şekilde, "Keçeli kalemler yalnızca kağıt üzerinde kullanılacak. Duvarın hemen temizlenmesi gerekiyor" demenin zamanıdır.
Her iki durumda da çocukların duygularını değil davranışlarına odaklanırsınız.
Bazı durumlarda çocukların davranışlarına kesin sınırlar koyabiliriz ve ardından onların duygularını kabul edebiliriz.
Bazen çocuklar duyguları ile başbaşa ve yalnız kalmak isterler; yalnızca boşanma gibi ciddi olaylarda değil küçük mevzular da derin düşünceye dalmak isterler. Böyle bir özel alana sahip olmaya hakları vardır.
Kabul etme becerinizi geliştirirken bunun tüm dertlere deva bir beceri olmadığını aklınızdan çıkarmayın. Çocukların problemlerini dinlemek ve onların yanlarında olmak isteriz ancak onlar adına onların problemlerini her zaman "çözemeyiz".
Onlar için asıl yapabileceğimiz şey daha önemli ve acildir. Onların duygularını kabul ederek çocuğumuza onu anladığımızı, onu kabul ettiğimizi ve onun tarafında olduğumuzu gösterebiliriz.
Sayfa 83Kitabı okudu
Okur Takip Önerileri
Duyguları Kabul Etmek
Çocukların duygularını kabul ettiğinizde, onların söylediklerini harfi harfine tekrar etmenize gerek yoktur. Eğer bunu yapıyorsanız, çocuklar bunu hemen anlarlar ve sizin samimiyetinizden şüphe duyarlar. Empatik bir dinleyici olmanın bir sürü farklı yolu vardır:
Onların söylediklerini farklı bir şekilde ifade edebilirsiniz. Bazen basit bir eş anlamlı sözcük kullanmak yeteridir, böylece yanıtımız kulağa çok mekanik gelmeyecektir.
Ayrıca çocuğun ifadesini bir soruya çevirerek onu daha fazla bilgi vermeye teşvik edebilirsiniz. Bu, sert ve sorgulayıcı "Neden? Sorusundan iyidir.
Bazen çocuklarımızı neyin rahatsız ettiğini öğrenmek için dedektif gibi olmalıyız. Çocuklar anlamadığımız cümleler kurduklarında, söylediklerini tekrar etmek ya da farklı şekilde ifade etmek onları daha fazla detay vermeye ikna etmeninden iyi yolu olabilir. Ya da yargılama içermeyen kısa bir cevap verebilirsiniz, "Anlıyorum... Hımmmm...Oooo...Yaa" Bu, çocuklarınıza onlara duyduğumuzu gösterir ve onları size daha ayrıntılı bilgi vermeye teşvik eder. Onların duygularını adlandirabilirsiniz. Çocukların duygularına isim vermek, onların duygularını daha açık kılmaya, anlaşılmış olduklarını hissetmelerine, kızgınlık ve utanç gibi duyguların normal ve kabul edilebilir olduğunu anlamalarına yardımcı olur.
Sayfa 80Kitabı okudu
Duyguları Kabul Etmek
Çocuklar bizden yapamayacağımız yada yaomak istemediğimiz bir şey istediklerinde, hemen bize meydan okuyacaklarını düşünürüz ve bizden onu istedikleri için çocuğa kızarız. Eğer davranışları, duygularla karıştirirsak o zaman kabul etmek zor olur. Istediği birşey olmadığı için çocuğun yaşadığı hayal kırıklığı yada kızgınlık onu kötü yapmaz. Onun istediğini reddedebileceğiniz birşey olarak görürseniz, kabul etmeyi çatışmadan kaçmak için kullanabilirsiniz.
Davranışları kabul etmeseniz de duyguları kabul edebilirsiniz. Istediği şeyi ona vermeden ve vermediğiniz içinde kötü hissetmeden, çocuklarınızın bir şey istenmesine izin verebilirsiniz. Bazen çocuğunuz istedigi bir şeyi alamadığında da bu durumu tolere edebilir çünkü bunu istemeye hakkı olduğunu kabul etmeniz önün için yeterli olacaktır.
Sayfa 76Kitabı okudu
Duyguları Kabul Etmek
Annesi nasıl yanıt vereceğini bilemediği için "Yaa? diyerek zaman kazandı. Bu kısacık muhteşem ifade ("hmm" ifadesi de aynı şekilde işe yarar!) Hayat kurtarıcı olabilir, özellikle ne diyeceğimizi bilmediğiniz durumlarda. Bu tarz ifadeler otomatik cevaplar vermek yerine size hem zaman kazandırır hem de "Evet seni duyuyorum, lütfen devam et" demenin başka bir yoludur. Çocuğun bizim onu dinliyor olduğumuzu fark etmesini ve anlatmaya devam etmesini sağlar. Bize de çocuğumuzun canını sıkan şeyi anlamak için değerli olan bir bilgi edinme şansı verir.
Sayfa 74Kitabı okudu
Duyguları Kabul Etmek
Kendi duygularımız devreye girdiğinde çocuklarımızın duygularını kabul etmemiz kolay değildir eğer bunu yapanilirsek onların kendilerini ifade etmelerine ve duygukarıyla başa çıkabilmelerine yardımcı olabiliriz.
Sayfa 71Kitabı okudu
Duyguları Kabul Etmek
Çocuklarımız bize fiziksel bir acıyla geldiklerinde ne yapacağımızı biliriz. Hemen yarayı temizleyip üzerine yarabandı yapıştırırız. Fakat duygusal bir acıyla geldiklerinde işimiz zorlaşır. Tıpkı fiziksel yaraların hemen iyileşmesini istediğimiz gibi duygusal acılarının da hızlıca "düzelmesini" bekleriz. Üzgün olduklarında çocukları
Sayfa 62Kitabı okudu
Çocuğunuzun duygularının farkına vararak işe başlayayım ve bu noktadan devam edin
Bir kitap okudu
320 syf.
·
Puan vermedi
·
Beğendi
·
38 günde okudu
Değersiz Hissedenler
"Kendinizi başka birisinin düşüncelerine göre incelemeye çalışırsanız hep ikinci bir insan olarak kalırsınız"
Kendinizden çok başkalarının fikirlerini önemsediğiniz durumlarda hayır diyemez hale gelirsiniz.
Insan hayatta kendine verdiği değer kadar mutludur.
Sayfa 87Kitabı okudu
Bir kitabı okumaya başladı
