"Anne babasına, “Yeter be! Benden önce nice nesiller gelip geçmiş iken beni yeniden dirilip çıkmakla mı tehdit ediyorsunuz?” diyen kimseye anne babası, Allah’tan yardım dileyerek, “Yazıklar olsun sana!
İnadı bırak da imana gel.
Kuşkusuz Allah’ın vaadi gerçektir” demekteler. O ise, “Bu eskilerin masallarından başka bir şey değil” cevabını vermektedir."
Ahkâf/17
(Anne babaların çocuk eğitimi, çocuğun kimlik ve kişilik kazanması konusunda önemli rolleri ve etkileri vardır.
İstisnaları bulunmakla beraber ebeveynler, çocuklarının da kendileri gibi inanmalarını ister, bunun için çaba gösterirler. 17. âyet bu genel çerçeve içinde inanan ebeveyn ile inkâr eden bir evlât arasındaki tartışmayı tasvir ediyor.)
Sayfa 538Kitabı okudu
Çocuklarımızla Etkili İletişim Kurmada Kur'ani Referanslar
Müslüman kimliğine sahip olan kimseler için iletişim, kuru bir bilgi alışverişinden çok öte bir şeydir. Buna ebeveyn ve evlat olma rolleri de eklenince mevzunun mozaik yapısı daha da çeşitlenmektedir. Zira Müslüman bir anne babanın evladı ile etkili ve etkin bir iletişim kurmasının dini birtakım gayeleri vardır. Bu da salih ve insanlığa faydalı bir evlat yetiştirme arzusu ve kaygısıdır. Kur'an bizi şöyle uyarmaktadır: "Mal ve çocuklarınızın sizin için birer imtihan olduğunu ve büyük mükafatın Allah katında bulunduğunu bilin." [ Enfal, 8/28 ]
Çocuk demek, kimlik ve şahsiyet inşası sürecinde adım adım ilerleyen bir birey demektir. Çocuk demek, geleceğin annesi, babası, öğretmeni, idarecisi, doktoru, esnafı, yardımseveri vb. evsafı taşıyacak olan kimseler demektir. İyi bir inşa sürecinden ve etkileşimden geçmemesi durumunda; geleceğin hırsızı, zalimi, gaspçısı, sömürücüsü, asalağı, başına buyruğu vb. kötü sıfatların sahibi suç makinası bir yetişkin demektir.
...
Gülüşüne dünyaları verdiğimiz, ağladığında uykularımızın kaçtığı o küçük masum bedenlerin ileride böyle bir noktaya gelmesi asla istenmeyecek bir durumdur. Bu süreçte bizim hiçbir ihmalimizin olmaması gerekmektedir. Bu sebeple onlarla hiç kopmayacak ve eskimeyecek bir iletişim kurmalıyız. Bu ise; ancak manevi kimlikler ve sorumlulukları göz önüne alarak Kur'an ve sünnet gibi referansları kullanmakla mümkündür.
Sayfa 25 - E-KitapKitabı okudu
Yetişkin insanlar arasındaki ilişkilerin daha çok yetişkinden yetişkine frekansında olması beklenirken bu her zaman böyle olmaz. İki yetişkin arasındaki ilişkide taraflardan biri çocuk rolünde direnirse, diğerini ebeveyn rolüne zorlayabilir. Böyle durumlar geçici olarak herkesin yaşamında zaman zaman yaşanabilir. Ancak, özellikle karşı cins ilişkilerinde süreklilik kazanması uzun vadede ciddi ilişki krizleri yaşanmasına neden olabilir. Bazı durumlarda iki insan sürekli olarak bu rolleri karşılıklı değiştirerek ilişkilerini sürdürürler ya da taraflardan biri sürekli ebeveyn rolünü üstlenmek ister, kendisini ancak öyle kabul ettirebileceği yanılgısıyla. Böyle durumlar süreklilik kazandığında ve taraflardan biri çocuk rolünü üstlendiğinde, karşı taraf genellikle ebeveyn rolünü üstlenmek zorunda kalmış çocuk rolündedir. Çünkü belirli bir olgunluk düzeyine erişmiş yetişkinler, çocuk ya da ebeveyn rollerinin sürekliliğini kabul etmezler, ne kendileri ne de karşı taraf için.
Bir şeyler öğrenen ya da öğrenci olan yalnızca çocuklar değildir. Siz de öğrenirsiniz. En iyi öğretmenler, öğrenmeyi asla bırakmayanlardır; bu anne babalık için de geçerlidir. Mükemmel ya da bütün soruların cevaplanını bulmuş bir ebeveyn yoktur. Hepimiz, sürekli öğreniriz. İyi disiplin, esneklik ve alçakgönüllülük gerektirir. Öğretmen/öğrenci rolleri genellikle her gün, her an değişir; özellikle de çocuklanmız bize önemli bir şey öğrettiklerinde. Hatta bazen bize, uygulamakta olduğumuz disiplin yöntemlerinin işe yaramadığını da öğretebilirler. Anne babalar olarak görevimiz, bunlardan bir şeyler öğrenmek ve uyum sağlamaktır.
Sayfa 22Kitabı okudu
Çocuk olmadan önce ailedeki ilişki karı-koca rolleri ile tanımlıyken çocuğun doğumundan itibaren bu ilişki farklı bir yön kazanır ve ebeveyn olan çift baba ve anne rollerine de üstlenir.
..defalarca tekrarlayan geçmişin kopyaları, daha
çok acı çekmemiz için değildir. Şimdi bir yetişkin olarak gücü ele almamız, çocukken karşılanmamış ihtiyaçlarımızı şimdi bu sefer telafi edebilmemiz için, o kırılan içsel çocuğu onarmamız için birer fırsattırlar. Her ne kadar o çaresiz çocuğu oynayabileceğimiz rolleri oynamaya devam etsek de farkına varmamız gereken artık sorumluluğu eline alabilecek bir yetişkin olduğumuzdur.
Bağlanmanın Altı Yolu
Duyular :
Bağlanmanın ilk yolunun hedefi fiziksel yakınlık kurmaktır....Fiziksel yakınlığa duyduğumuz özlem ilk olarak bebeklik döneminde ortaya çıksa da hayatımız boyunca bizi yalnız bırakmaz. İnsanlar ne kadar az olgunlaşırsa, bu temel bağlanma modundan o kadar fazla medet umarlar.
Benzerlik :
Bağlanmanın ikinci yolu genellikle 2 ila 4 yaş arası
Sayfa 43
İkinci Ritüelleşme Evresi ve Ebeveyn Rolleri
"Bebeklik dönemindeki ritüelleştirmelerde temkinli davranma ve birtakım şeylerden imtina etme, ebeveynin sorumluluğundaydı; oysa bu dönemde neyin mümkün olduğu ve/veya neye izin verilip verilmediği konularında çocuğun bizzat kendisi karar vericidir; dolayısıyla da ‘kendine mukayyet olması’ için eğitilmesi gerekir. Bunu sağlamak için ebeveyn ve diğer aile büyükleri, çocuğu, eğer kendine (ve yetişkinler de ona) dikkat etmezse benzeyeceği karakter ile –yüzüne karşı- mukayese eder ve böylece birbirine karşıt iki benlik imgesi yaratırlar."
Bu iki benlik nedir? "Bu benliklerden biri, çocuğun ‘kendi kültürü ve kendi evinde arzu edilen karakteri’ nitelerken, diğer (çocuk için daha can alıcı, dolayısıyla da paradoksal bir biçimde daha belirleyici olanı) ise kişinin ‘olmaması gereken ama olma ihtimali olan’ negatif karaktere denk düşer. Bu imgeler, çocuğun sergilemek için henüz çok küçük, tam yaşında veya artık çok büyük olduğu davranışlara yapılan ardı arkası kesilmeyen göndermelerle pekiştirilebilir. "
Babanın bu dönemdeki önemi nedir? "Bu alanda, baba figürü de gittikçe daha merkezi bir konuma yerleştirilir. Bu ilişkiler küresinde ‘evet’ ve ‘hayır’ ları belirlemek, üstelik bunu yaparken de koruyucu nitelikte bir yol göstericilik ile yasaklayıcı ve tehdit edici olmak arasında bir denge kurmak belki de kalın sesli, biraz da kaslı bir otorite figürünün iradesine kalmıştır."
Okuyan us yay. 2022Kitabı okudu
Rol baskısı, insanların diğer insanlardan kendi istedikleri rolleri oynamalarını istediklerinde meydana gelir. Bir ebeveyn olarak, bu tür insanlar çocuklarını belli kalıplara göre davranmaları için zorlarlar, bunu yaparken konuşmak yerine onları reddetmekle tehdit ederler ve diğer aile üylerini onlara karşı doldururlar.
Meğer ben rol baskısına maruz kalıyormuşum
Rol baskısı, insanların diğer insanlardan kendi istedikleri rolleri
oynamalarını istediklerinde meydana gelir. Bir ebeveyn olarak, bu tür insanlar çocuklarını belli kalıplara göre davranmaları için zorlarlar, bunu
yaparken konuşmak yerine onları reddetmekle tehdit ederler ve diğer aile
üyelerini onlara karşı doldururlar. Rol baskısı, bir çocuğa ebeveyninin onaylamadığı bir şeyi istemekle kötü biri olduğunu hissettirir, ağır dozda suçluluk ve utanç duygusu içerir.
YAPISAL-İŞLEVSELCİLİK / TALCOTT PARSONS * •
...
milyonlarca insanı, belirli toplumsal temel noktalarda ortak bir amaçlar topluluğu doğrultusunda davranmaya zorlayarak, nasıl bütünleştirir, uyumlu kılar ve motive ederler? Parsons'a göre, bu süreç sosyalleşme, sosyal kontrol ve rollerin gereği gibi oynanmasıyla sağlanır. Her birey -bir ebeveyn, bir işçi, bir yurttaş olarak- oldukça farklı rolleri yerine getirmek zorundadır; her ne kadar diğer insanların beklentileri bireyi etkili bir rol oynamaya ve sosyal kontrol sistemi de bu görevleri gerçekleştirmeye zorlaşa bile, gerçek etkililiğin kaynağı insanların sosyal sisteme bağlılıklarıdır. Bu 'içsel' güdülenmenin kaynağı etkili sosyalleşme, kendi çocuklarını uygun biçimde yetiştiren, toplumun yaygın değerler ve normlarını onlara öğreten ebeveynlerdir; böylece değerler ve normlar içselleştirilir ve çocuğun bilinci, hatta vicdanı haline gelir. Bu yüzden, Durkheim gibi Parsons da, temel değer sisteminde ahlâklılığın önemini vurgular
“Sıcağa dayanamıyorsan, mutfağa girme.” diye eski bir deyiş vardır. Ebeveynlik sıcağının bir parçası da çocuğunuzun sizin sınırlarınızı karşı hissettiği nefrete tahammül etmek ve sabretmektir. Sizin ve çocuğunuzun burada farklı rolleri vardır: Çocuğun işi, gerçekliği öğrenebilmesi için sizin kararlılığınızı sinamaktir. Sizin işinizse, öfke, surat asma, sinir krizleri ve daha pek çok şeyin dahil olduğu bu sınava dayanmaktır.
Sınırları öğretmek zordur! Çoğu ebeveyn sınırları sürdürmekte ve sınırlarını geliştirmesi için çocuklarını eğitmekte zorluk çekerler.
Sayfa 60Kitabı okudu
- Ülkemizde çok yakın zamana kadar eşcinseller cinsel tercihleri nedeniyle ayrımcılıkla karşı karşıya kalıyorlardı. Bu durum dünyanın birçok yerinde hala devam ediyor.
- Kesinlikle doğru. Bu kabul edilemez bir durum. İşte bu nedenle, cinsellikle ilgili her türlü ayrımcılıkla mücadele bir öncelik oluşturuyor. Ancak diğer taraftan, kadın erkek eşitliğini, herkesin kendi yönelim ve tercihlerinin ardından gitme özgürlüğünü savunmak, cinsiyet farkını yadsımaya, kadın ile erkeğin birbirinin yerine geçebileceğini düşünmeye neden olmamalı. Örneğin kadın ve erkeğin ebeveyn olarak rolleri değiştirilemez. Bir eşcinsel veya heteroseksüel olarak değil, bir kadın ya da erkek olarak anne veya baba olunabilir ancak.
