·
Okunma
·
Beğeni
·
55008
Gösterim
Adı:
Sevme Sanatı
Baskı tarihi:
Ağustos 2012
Sayfa sayısı:
128
Format:
Karton kapak
ISBN:
9786055248208
Kitabın türü:
Dil:
Türkçe
Ülke:
Türkiye
Yayınevi:
Altın Post Yayıncılık
Sevmek bir sanat mıdır? Öyleyse eğer, bilgi ve çabaya gereksinimi vardır. Yoksa sevgi, kaderin bir lütfuyla şanslı olanlarımızın "kapılmadığı" tatlı bir duygu mudur? Şüphesiz büyük çoğunluk ikinci önermeye inanmaktadır. Oysa bu kitap, birinci önerme temeline oturtulmuştur.

Hiç kimse sevginin önemsizliğine ilişkin bir düşünce taşımaz. Birçok kişi onun açlığını çeker, mutlu ve mutsuz aşk öyküleri anlatan bir dolu filmi izler, yüzlerce ucuz aşk öyküleri anlatan bir dolu film izler, yüzlerce ucuz aşk şarkıları dinler. Buna karşın, pek azı sevgiye ilişkin bir şeyler öğrenmenin gerekli olduğunu düşünür.

Bu özel tutum, kişiyi ya tek başına ya da toplu olarak, böyle düşünmeye yöneten birçok önyargıya dayanır. Bir çok kişi, sevgi sorununu ilkel bir biçimde ele almakta, kendi sevebilme gücünden, sevme ediniminden çok sevilme olarak görmektedir.
128 syf.
·3 günde·Beğendi
Gerçekten sevdiğinizi sandığınız birisini acaba gerçekten seviyor musunuz? Bir kişiyi ya da bir nesneyi o olmadan yaşayamam, hayatın bir anlamı olmaz diye mi seviyorsunuz? Kendinizi tanımadan ve sevmeden başkasını sevmeye kalkıyor musunuz? Cevaplarınız tereddütlüyse sevme, sevme sanatı hakkında öğreneceğiniz çok şey var derdi Erich Fromm. Kitap sevme konusunda takınılan üç yanlış tutumun açıklamalarıyla başlıyor. İlki, çoğu kişinin sevmeyi; kendini ya da başkasını sevmekten çok, kendilerini sevdirme olarak görmesidir. Yani bunlar için sevmek yerine nasıl sevimli olabilecekleri önemlidir. İkinci yanlış tutum ise sevmenin kolay olduğu ancak sevilecek ‘nesneyi’ bulmanın zor olduğudur. Satın alma odaklı gelişen toplumlarda erkekler ya da kadınlar birbirlerini çekici yapan şeyin dönemin kafa ve vücut modası olduğunu düşünürler. Bu bağlamda sevme bir nesneye dönüşeceğinden gerçek anlamda bir sevmeden bahsedemeyiz. Üçüncü ve kitapta bahsedilen son yanlış tutum ise âşık olmanın sürekli sevme olarak görülmesidir. Birbirlerine başta âşık olan insanlar birbirlerini daha yakından tanıdıklarında aradaki bağlılık umut kırıklığına, düşmanlık ya da bıkmaya götürüyorsa burada da sevmeden bahsedemeyiz. Peki, bu yanlış tutumları düzeltmenin yolu ne olabilir? Erich Fromm atılacak ilk adımın sevmenin de tıpkı yaşam gibi sanat olduğunu kabul etmek ve bu sanatı öğrenme yolunda adımlar atmak olduğuna inanıyor. İnsanların istemeden doğduklarını, istemeden öleceklerini, yakınlarının onlardan önce ya da sonra öleceklerini düşünmeleri ve doğanın ve toplumun gücü karşısındaki çaresizliklerini bilmeleri hayatlarını bir hapishaneye çevirir. Bu hapishaneden çıkmanın yolu sevgidir. İnsanlar bu yüzden çeşitli yollarla sevgiyi bulmaya çalışmışlardır. Bunlar tapınma, lükse kapılma, her şeyden el etek çekme, Tanrı’ya yönelme, delice çalışma vs. şeylerdir. Sevgi kişiyi diğer insanlardan ayıran, duvarları yıkan, birleştiren etkin bir güçtür. Bu güç her türlü sevgide görülen temel öğelerde(ilgi, sorumluluk, saygı ve bilme) de kendini gösterir. Bu öğeleri kitapta geçen cümlelerle aktarmak istiyorum. “Sevgi sevdiğimiz şeyin yaşaması, gelişmesi için duyduğumuz etkin ilgidir,” cümlesi ilgi öğesini açıklamak için yeterli olacaktır. “Gerçek anlamıyla sorumluluk, bütünüyle gönülden gelen bir davranıştır; açık olsun, gizli olsun, başka birisinin ihtiyaçlarına verdiğimiz yanıttır,” buradan sevgi açısından sorumluluğun, karşıdaki kişinin ruhsal ihtiyaçlarına cevap verme olduğu kanısına varmak yanlış olmaz diye düşünüyorum. “Korkmak ya da çekinmek değildir saygı; bir insanı olduğu gibi görebilmek, onun kendine özgü bireyselliğini fark edebilmektir,” anlaşılacağı üzere insan karşıdaki kişiyi ona saygı duyduğundan, onu o olarak gördüğü için sevmelidir. Bu üç öğenin tamamlayıcısı bilme yani tanımadır. İnsan başkasını ya da kendisini tanımadan ne sevgiye ne de sevginin öğelerine vakıf olabilir. Sevgi nesne değildir dedik ama sevginin kendine has nesneleri var –ben bunlara çeşit demeyi daha doğru buluyorum. Bunlar kardeş sevgisi, anne sevgisi, cinsel sevgi, Tanrı sevgisi ve kendini sevmedir. Sevme bir sanatsa bu sanatı icra etmek için gereken şeyler nelerdir? Herhangi bir sanatı icra etmek disiplin, üstüne düşmek, sabır ve ilgi gerektirir. Sevme sanatını gerçekleştirmek için ilk ve bana göre en önemlisi insanın narsisizmini yenmesidir. Narsist kişi sadece kendi ortamı içindeki şeyleri doğru saydığı ve yararlılık ilkesine bağlı kaldığı için sevme sanatıyla mutabık olamaz. Kendini bundan ne kadar kurtarabilirse o kadar sevgiye yaklaşır. Benim aldığım notlar burada sona eriyor. Detaylı bilgiler için kitabı okuyabilirsiniz. Sevme, sevgi ne kadar açıklanmaya kalkılsa da her zaman eksik bir açıklama olacak ve insan sevme ve sevgiyi hiçbir zaman anlamayacaktır. Son olarak sevme ve sevgiye tanım olabilecek kitapta geçen üç sözü sizinle paylaşıp iyi okumalar dilemek istiyorum:
“Sevgi yalnız bir insana bağlılık değildir; bir tutumdur; kişinin sadece bir sevgi nesnesine değil, bütünüyle dünyaya bağlılığını gösteren bir kişilik yapısıdır.”

“Birisini sevmek yalnız güçlü bir duyguya kapılmak değildir; bir karardır, bir yargıdır, bir karar vermedir. Sevgi yalnız bir duygu olsaydı, birbirini ölünceye dek sevmek için söz vermek gerekmezdi.”

“Sevgi bir inanma işidir; inancı az olanın sevgisi de azdır.”
126 syf.
·Puan vermedi
-Hadi Canım, Sende :)
*
Sevmek bu kadar basit mi ?

Sevginin yazıyla veya yazılanlarla gerçekleştiğini düşünenler için sanırım evet.

Fakat sevgi bir inanç eylemidir, inancı az olanın sevgisi de azdır.
*
Başarı, ün, para, güç bunları elde etmek için varımızı yoğumuzu veririz; sevmeyi öğrenmek içinse hiçbir şey yapmayız.

Bu kitap sevmeyi öğrenmek için birşeyler yapmak isteyenlerin başvuracağı, 'sevme' sorunsalını en güzel şekilde ele alan bir Erich Fromm klasiği. Özellikle ele aldığı konuları akıcı bir şekilde açıklaması, dilinin ağır olmaması ve Hocası Freud'a yönelik eleştirileri kitabı değerli kılan etkenlerden bazıları. Mutlaka okumanızı tavsiye ederim.

*
İncelememi Erich Amca'nın çok beğendiğim bir sözüyle bitirmek istiyorum.

'Bir şeye sahip olmak değil, layık olmak önemlidir.'

Sevgiye layık olabilmemiz ümidiyle.
Sevgiyle kalınız, hoşça kalınız.
128 syf.
Kitabı bitirdiğimde ilk söylediğim şey; ben bu kitabı evleneceğim adama okutucam illa olmuştu -ki okuttum da- :)) Sevgi tanımı yapılması zor bi duygu, etrafında gezinen ve ona benzeyen çok duygu var. Erich Fromm bu açıdan konuyu güzel değerlendirmiş, sevginin çeşitleri ve insanın sevme tarzını oluşturan etkenleri güzel incelemiş. İnsanı tutsak eden değil, özgürleştiren sevgiyi çok güzel ifade etmiş. Okuyun okutturun efendim :)
178 syf.
·1 günde·9/10
Bu kitap benim elimde eskidi. Herkese verdim (hatta kaybolsun elden ele dolaşsin istedim) fakat hep geri döndü, çünkü okuyan herkes bu kadar çizilmiş, karalanmış, notlar alınmış bir kitabi geri vermemezlik edemedi. Aklınızı, empati yeteneğinizi, iç görünüzü, benliğinizi ve kaleminizi alın oturup okuyun. Bittiğinde tatmin duygusu hissediyor olacaksınız ve sevgi alanlarınızda farklı açılar geliştireceksiniz.
Girişte Paracelusun dizeleri kullanılmış. Der ki: "Bütün meyvelerin çileklerle aynı zamanda olgunlaştığını zanneden biri, üzümleri hiç tanımıyor demektir".
128 syf.
Bu bir inceleme değildir. Benimpenceremdenbakıncabunlargörünüyordumculuktur.

•Evet, Fromm'la tanıştık. Tatlı mı tatlı bir kitapla birlikte, samimi bir tanışma oldu. Aslında bildiğimiz ama bildiğimizi bilmediğimiz şeyleri dile getirmiş Fromm. Çokça da düşündürüyor insanı, ona hak vermemek elde değil. Sevgi bir sanattır diyor. Günümüzde yaptığımız gibi önce kılıfını sevip sonra içine bir güzel oturttuğumuz o ruhu sevmek aslında sevgi değil. Yani en azından Fromm için sevgi öyle bir şey değil.
Aniden gelen o 'ilk görüşte' yıldırım, elektrik, şimşek falan olaylarına da çok girmeyin. Neden? Çünkü sevgi bir sanat, sanat da beceri ister, beceri de emek ister, ilgi ister diyor Fromm. Oturduğunuz yerden sevemezsiniz diyor. Action diyor Bu da demek oluyor ki beyaz atlı prensinizin gelip de sizi bulmasını daha çok beklersiniz ya da karşınıza bir Afrodit falan çıksın da aşık olun diye gözler durursunuz:) Ha olamaz mı olurmuş,  ama esaslı bir sevgi olmazmış. Zaten bulan da çok yokmuş duyduğuma göre, sevdiğini sanan falan varmış işte.

•Kitap önce sevgiyi teorik olarak ele alıp sonra da uygulamaya geçmiş ama sevmeyi öğretiyor falan sanmayın. Sadece birkaç minik ipucu, hepsi o kadar. Zaten güzel olan şeyleri kimse elimize vermez, gidip almamız gerek :)

•Çağdaş Batı toplumunda sevginin çöküşünü anlattığı bölüm beni en çok etkileyen bölüm oldu. Günümüz  toplumunun yarattığı 'hasta sevgiler'  okumaya ve gözlemlemeye değer, ibretlik.

•Fromm, sevgi türlerini de şöyle ele almış: insan sevgisi, anne sevgisi, tanrı sevgisi, kendini sevme ve cinsel sevgi.

•Fromm'dan çarpıcı birkaç fikir:

- İnsanların çoğu sevmekten, sevebilmekten çok sevilmeye, sevilebilir olmaya odaklanmışlardır. Ondan sonra da moda, güç, para, lüks düşkünlüğü vs. ortaya çıkıyor. Yani bu sevmek işi değer yargılarımızı etkiliyor, gelip hayatımızın merkezine oturuyor diyebiliriz.

- "İki insan kendi alım güçlerine göre piyasadaki en uygun nesneyi bulduklarına inandıkları an aşık olurlar birbirlerine." Şunu okuyunca insanın kimseyi sevesi gelmiyor. Adam haklı.

- Başkasını sevmek kendini sevmekle başlar. Kendini sevmeyen kimseyi sevemez ve kendini sevmek bencillik değildir. Hatta bencillik kendini sevememekten ileri gelir.

-Sevgi bir eylemdir, özgürlük içinde gerçekleşir ve insana özgü güçleri açığa çıkarır.

- "Sevgi ilk önce vermektir, almak değil."

- Sevginin temel öğeleri: özen, sorumluluk duygusu, saygı, bilgi( sevilene ilişkin). Yani zor iş. Çoğu insanı bozar. Fromm çıtayı yükseltmiş. :)

- Çocuk sevmeyi önce anneden sonra da babadan öğrenir.
Daha uzar gider, ben burada kesiyorum.


•Okuması gayet keyifli ve akıcı. Fromm yer yer bilimden aldığı destek,  yer yer Kitabı Mukaddesten verdiği örneklerle fikirlerini özgür ve içinden geldiğince aktarmış. Bu samimiyetini çok beğendim ben :) Gereksiz uzatmalar, lafı dolandırmalar vs. yok kitapta. Her bir cümlesi dolu dolu. Arada bir sevmenin ne demek olduğunu unutur gibi olursanız şu modern dünyada, açıp açıp okuyun derim :)


•Psikodinamik yaklaşıma mensup bir kuramcı kendisi. Henüz kuramıyla tanışamadık, birkaç güne kadar inşallah onunla da hesaplaşacağız :) Fakat Freud'un görüşlerinden ayrıldığı önemli noktalar var ve şunu fark ettim ki kuramlara getirilen eleştirileri de okumalıyım çünkü çok cahilim ama "keşke ölsen" falan demeyin :) Freud- kapitalizm- materyalizm bağlantısından hiç haberim yoktu mesela. Ben şok. Freud da bilinçaltı gibi, deştikçe bir şeyler çıkıyor.

Velhasıl kelam tatlış bir kitabı daha kendimizce yoğurup, damağımızda bıraktığı tatla yolumuza devam ediyoruz :) Sanırım sırada 'Özgürlükten Kaçış' var.

•Kafka şöyle der: "İnsanı ısıran ve sokan kitaplar okumalıyız. Okuduğumuz kitap bir yumruk indirerek bizi uyandırmıyorsa ne işe yarar? " Haklı :) Bu kitabın indirdiği yumruk için benim puanım 10 üzerinden 7. "Bana kâfi değil, acı eşiğim yüksektir." diyorsanız bu kitabı es geçin derim.

Hepimize mutlu okumalar
126 syf.
"Seni seviyorum. Seni mi? Hasletlerini mi? Gülüşündeki pırıltıyı mı? Hatlarının zarafetini mi? Kırılganlığını mı? Kişiliğini mi? Ba­şarılarını mı yoksa sadece varoluşundaki mucizevi gerçeği mi? "Asla kişiler sevilmez, sevilen sadece niteliklerdir," der Pascal. "Birini, güzelliğinden ötürü seven, onu gerçekten seviyor mudur? Hayır, çünkü kişiyi değil güzelliğini öldürecek olan çiçek hastalığı, artık onu hiç sevmemesine yol açacaktır." Buna karşılık Hegel'e göre sevmek, sevilen kişiye, edimlerinden veya kişisel ve geçici özelliklerinden bağımsız olarak olumlu bir anlam atfetmektir. Proust, herkesi haksız görerek bu saygın tartışmaya yepyeni bir katkı­da bulunur. Aşk ne kişiye ne de onun özelliklerine yöneliktir; aşk Başka'nın gizemini, mesafesini, gizliliğini, en samimi anlarımızda bile asla benimle aynı durumda olmama halini hedefler. "Seni seviyorum"daki "sen", kesinlikle benim eşitim veya çağdaşım değildir ve aşk, bu aşırı anakronizmin araştırılmasıdır. "Eşitlik, adalet, şefkat, iletişim ve aşkınlığı özetleyen bir formüle göre" -kusursuzluğa ve zarafete dayanan muhteşem bir formüle göre- "sevgililer 'beraberdirler; ama henüz değil. "Aşk, derinleştiğinde, Başka'yı, benim için anlaşılmaz bir hale gelene kadar kendi belirtilerinden yoksun bırakan bu paradoksal bağdır. Onu sevmediğim sürece, o güzel veya çirkin, kaygılı veya sakin, takıntılı veya histeriktir: Bu özelliklerin hiçbirinin artık onu benden alıkoyma gücü yoktur. Ben onu mükemmel, özel veya kendine has özelliklere sahip olduğu için seçmiştim; şimdi onda sevdi­ğim şey ise, "diğer herkesten farklı bir nitelik taşıması değil, ama bizzat farklı olma niteliğidir."...

Bazen kişi içinde değer adına beslediği tüm şefkat, ilgi, iyilik, erdem, sadakat, vefa gibi yüce duyguları bir kişi üzerinde tasarruf etme yanlışlığına düşebilir. Bu hale birçok yerde aşk deniyor. Bazı gönül üstadlarına göre kişi kabiliyetlerini geliştirip derecesini yükseltmeli, bu değer odağını tek merkezden kurtarıp bir prizma gibi birçok merkeze, insana, varlığa, hatta tüm aleme yayma çabasına girişmelidir. İşte o zaman feda edilen değerlerin bir kıymeti olur. Neticede tek merkezli bir vericiliğin de temelinde bencillik vardır. Tezer Özlü de yaşamın ucuna yaptığı yolculukta bu yanlıştan bahseder: "Bir uzaklık kazanmam, kendi düşüncelerimin dünyasını bulmam gerek. Tek bir kişide yoğunlaşan duygulardan her zaman kaçındım. Sonsuz sevmek isteğimi her zaman tüm insanlara, her insana dağıtma çabası gösterdim. Zaman zaman da herkesten nefret ettim. Kendim dışında." Aynı fikri Marx da paylaşır: "Sevgi yalnız bir insana bağlılık değildir. Bir tutumdur. Kişinin yalnız bir sevgi nesnesine değil, bütünüyle dünyaya bağlılığını gösteren bir kişilik yapısıdır. Kişi yalnız bir tek kimseyi seviyor, başka her şeye karşı ilgisiz kalıyorsa sevgisi sevgi değil, genişletilmiş bencilliktir."

Bu bencillik sevginin kalpten dile geçmesinde de devam eder. Tek kişilik bir fayda gözetilerek sevgi(denilen) açığa çıkar. Genelde sevilenin durumu veya olası tepkisi gözetilmeden taşar içtekiler. Çünkü sevmiştir daha napsındır! Acilen sahip olmalıdır nesnesine. Bu yüzden sevgilerimiz bile yıpratıcıdır. Pessoa der ki "Sevilmek, gerçekten sevilmek nasıl büyük bir yorgunluktur! Başkasının heyecanlarının yükü haline gelmek nasıl bir yorgunluktur! Özgür olmayı, hep özgür olmayı istemiş bir insanı sorumluluk hamalına dönüştürmek: bazı duygulara cevap vermek, mesafeli davranmama inceliğini göstermek... Nasıl da yorucudur varlığımızın bir başkasının duygularıyla olan ilişkisinin esiri olduğunu hissetmek! Öyle ya da böyle, ister istemez bir şey hissetmek, gerçekte tam bir karşılık bile bulmaksızın, biraz da olsa sevmek zorunda olmak nasıl bir yorgunluktur!"

"Hiç kimsede sevginin önemsiz olduğuna ilişkin bir kanı yoktur. Onun açlığını çekerler, sinemalarda mutlu ya da mutsuz aşk hikâyeleri izlerler, yüzlerce niteliksiz aşk şarkıları dinlerler. Buna rağmen, pek azı sevgiye ilişkin bir şeyler öğrenmenin gerekli olduğunu düşünür." Hani denir ya bir yerde size sürekli özgür olduğunuz söyleniyorsa aslında özgür olmadığınızdandır. Olanca doğallıyla yaşanan ve kanıksanan değerlerin dilde dolaşmasına lüzum yoktur. Eksikliği çekilenlerdir bizi konuşmaya iten, dile geldiğinde en azından kelimeler üzerinden doyurduğumuzu düşünürüz belki eksikliğimizi. Sevgi ve aşk kavramları da bu eksiklerimizden olmalı ki çok büyük anlamlar yüklenir, kimi yerde hayat bunlar üzerine kurulur, bir ömür bekleyenleri olur. Peki beklenilen nedir ve buna değer mi?

Sevmek de öğrenilir. Toplumdan gördüğümüz biçimin doğrusu olduğunu düşünmemek için bir sebep bulamayız olguları sorgulamaya tabi tutmazsak. Sevgi de bu sorgulamalardan muaf değildir. Bizde kısır tabağı bile boş gönderilmez kaldı ki sevgiye karşılık verilmesin! Adeta bir lütuf gibi sunulur sevgiler. Seven, sevilmeyi bekler; sevilen bunu boş çevirmemesi gerektiğini hisseder içinde hissettiği öğrenilmiş baskıdan dolayı. Oysa "yeterince sevilmediğime üzülüyorsam, bu da benim yeterince seven bir insan olmayışımdandır." Bize sevmenin ihtiyaç olduğu öğretilmez. "Birçok kişi, sevme sorununu ilkel bir biçimde ele almakta, kendi sevebilme gücünden, sevme ediminden çok "sevilme" olarak görmektedir. Onlar için sorun, nasıl sevilebilecekleri, nasıl sevimli olabilecekleridir." İnsanlar sevilmek istediklerini söylerler ama asıl istedikleri sevmektir. Kimse seviliyor diye seveninin yanında durmazken; sevilmediği halde sevgisinin peşinden giden insanlarla doludur dünya.

"Benim sahip olduğum sevginin sen de bilgisine sahip ol." Sevgiyi "etken ilgi" olarak göstermek yerine kısa yoldan bilgisini sunmak tembelliği. Bu tür bir sevginin olumlu sonuçlar doğurabileceği düşünülemez. Sevgi konusuna en çok kafa yormuş düşünür olan Erich Fromm "Sahip Olmak Ya Da Olmak" kitabında şöyle yaklaşır bu hataya:
"Eğer sevgi, sahip olmak türünde ele alınacak olursa, kendinin kılmak, denetim altında tutmak anlamlarına gelecek ve böylece de canlandırmak ve hareketlendirmek yerine boğucu, engelleyici ve kısırlaştırıcı bir eylem haline dönüşecektir. Çoğu kez aşk olarak belirtilen şey, sevme beceriksizliğini ve sevememeyi gizlemek için kullanılan maskeden başka bir şey değildir."

Özgürlük sevgiden daha yüksek bir değerdir. Şayet sevgi özgürlüğü yok ediyorsa buna değmez. Sevgiden vazgeçilebilir, özgürlük kurtarılmalıdır. Victor Hugo' nun dediği gibi: Aşk uğrunda gerekirse hayatımı veririm. Fakat özgürlüğüm uğrunda aşkımı da feda ederim. Özgürlük olmadan mutluluk olamaz. Kişi özgürlüğüne ket vuran şeyden zamanla nefret etmeye başlar. Eski Fransız şarkısında geçtiği şekliyle:, «Tamour esi Tenfant de la lîbert,», "sevgi özgürlüğün çocuğudur. O, asla zorbalığın çocuğu olamaz." Özgürlüğü bilmeyen, bağlanmayı ve sevmeyi de bilmez. Her şey zıttıyla anlam bulduğundan - dahası tercih edebilmenin bilişsel yükü taşınacağından, özgürlükten sonra gelen bağlılık çok daha sağlıklı olacaktır. Sevginin yaratacağı yapıcı bağlılığa ulaşabilmek de doğru bir şekilde ve doğru yerde yaşanmış özgürlüğün içindedir.
128 syf.
·5 günde·Puan vermedi
Okuduğum ilk Erich Fromm kitabıydı, sevmek ve sevgide kalmak için gösterdiği yolu takip edebilir miyiz bilmiyorum ama yaptığı tahlilleri başarılı buldum.Tüm seviyorum diyenler, sevdiğini zannedenler, sevmek isteyenler okumalı. 
Diğer kitaplarına şans verilebilicek bir yazar..
128 syf.
·10 günde·10/10
Günümüzde içi boşaltılan sevgi kavramı üzerine çok derinlemesine bir inceleme yapılmış. Sevginin bir sanat olduğu ve emek, bilgi, saygı, hoşgörüyle birlikte öğrenilen bir duygu olduğunu belirtmiş, nasıl ki bir kuyumcu işini öğrenmek için emek harcıyor ve işini öğreniyorsa sevgi de öyle bir duygudur. Sevginin bir başka yönü ise sevgi öncelikle vermektir, almak değil. Rahat bir kafayla ve anlayarak okunduğunda yararlı olacaktır. Lakin bu sanatın istediğiniz kadar ustası olun, karşınızda bu sanatı icra edebileceğiniz bir hammadde (sevgili) bulabileceğinizi sanmıyorum. Kitabın en güzel mesajı narsistliği bırakın mesajı. Severken kendinizi değil karşınızdakini düşünün.
128 syf.
·5 günde·Beğendi·10/10
Sevmek adına ne biliyoruz? Birini nasıl severiz, ne kadar severiz? Sevmenin bir usülü var mıdır? Sevmek sanat mıdır? Bu sanatı nasıl icra ederiz? Bu sanatta usta mıyız, çırak mıyız? Daha bir sürü soru sıralayabilirim sizlere. Bu sorulara cevap niteliğinde; Erıch Fromm’un kitabı. Biraz yazardan bahsedecek olursak, Musevi kökenli Almanya doğumlu Amerikalı ünlü bir psikanalist ve sosyologdur. Ruh bilimine Marksist - Sosyalist ve insancıl yaklaşımın en önemli temsilcilerindendir. Freud ve Karl Marx’dan etkilenmiştir. Froom yazılarına psikanaliz ve sosyalizmin bileşimini yansıtır. Sevme sanatı kitabında bolca Freud’a yer vermiş, bazı noktalarda da onu eleştirmiştir.
Sevmek için önce insanın varlığının özünü tanımasının gerekliliğini, sevginin almak değil vermek olduğunu, sevginin sadece duygu olmadığını bir karar, yargı ya da söz verme olduğunu söylemiştir. Sevginin etkinlik özellikleri verme, ilgi, sorumluluk, saygı ve bilgidir. Sevgi bunlarla bir bütün olur ve ancak o şekilde var olur. Sorumluluk insanın karşısındakinin ruhsal gereksinmelerine yanıt verebilmesidir. Peki biz sevginin sorumluluğunu yeterince alıyor muyuz? Ya sevgideki saygı? Sevdiğimiz insanı olduğu gibi kabul edip onun kendine özgü bireyselliğini fark edebiliyor muyuz, yoksa sevdiğimiz insanları ‘istediğimiz şekilde sevdiğimiz insan’ modeli içine mi oturtmaya çalışıyoruz? Bilgi.. Sevgide de bilmek önemlidir. Hatta Tomris Uyar’ın bir sözü aktarmak istiyorum sizlere: ‘‘ Sevginin yanızca bir duygu olmadığını, bilgi de gerektirdiğini kendimden biliyorum. Sevgi savurganlığım yüzünden habire su vererek çürüttüğüm kaktüsler hala aklımda. Bir dostum ‘iyi ki akvaryumda balık beslemiyorsun, demişti, ‘herhalde havasız kalmalarına üzülür sudan çıkarırdın onlar’.’’
Sevme sanatını uygulamanın adımları, taktikleri yok. Kitaptan böyle bir beklentiniz de olmasın :) ama sevme sanatını doğru şekilde uygulamak için gerekli olan koşullar: disiplin, üstüne düşmek, sabır ve ilgidir. Bunların detaylı açıklamasını kitapta göreceksiniz. Son olarak Froom sevgiye ulaşabilmenin başlıca koşulunun insanın narsisizmini yenmesiyle mümkün olacağını savunur. Yani sevgide narsisizm bulunmayacak çünkü sevgi alçakgönüllük, nesnellik ve akıl ister. Bu yüzden yaşamımızı bu amaca yöneltmeliyiz. Daha yazacak çok şey var ama ben artık susayım siz kitabı okuyun :)
Dipnot: Kitap 128 sayfa olmakla birlikte; kitabın okurken hızlıca bitmediğini, yavaş ilerlediğini ama size sevme sanatında sindire sindire nasıl güzel bir pencere açtığına tanık olacaksınız, benden söylemesi :)
128 syf.
·4 günde·9/10
"Sevgi neydi ? Sevgi emekti. " diyerek yeşilçam girişi yapmak istedim. Malum hepimiz bu final sahnesinde tüyleri diken diken olan insanlarız . Belki de bizim tüylerimizi diken diken eden aslında Ilyas'ın sevmeyi bilmemesiydi. Yada bizim Ilyas'in ilgisini sevgi sanmamizdi . Konu aslında sevgi . O yüzden böyle bir giriş yaptım. Herkesin sevgi tanımı var midir bilmem ? Benim sevgi için tanimim FEDAKÂRLİK.  Evet bu sevgi karşıdaki insan için birseylerden vazgecmektir, diyorum ben. Ama yazar diyor ki ; önce sen kendini sevmelisin.  Kendini sevmeyen insan başkasını sevemez . Kendimizi seversek egoist olmazmisiz . Sadece narsistlik düzeyinde değilse kendinize olan sevginiz o zaman birilerine sevgi besleyebilirsiniz, diyor . Efendim okunması gereken akıcı bir kitapti. 
"Aaa gerçekten öyle . Acaba onun için ne söylüyor ? Beni anlatıyor . Hah bu o ." diyeceğiniz bir sürü cümle olacak kitapta. Psikoloji sevin yada sevmeyin  . Değişen bir şey olmayacak . Bu kitabı seveceksiniz . Ha profilimdeki alıntılar zaten kitabı az da olsa anlatır diye umuyorum . (NOT ; psikoloji sevenlerin kitapliginda bulunması gereken bir kitap ) Şimdiden keyifli okumalar :)
128 syf.
·7 günde
Kitabı birkaç defa okudum ve her seferinde farklı düşünce denizlerine daldım.
Kitap genel olarak geçmişten günümüze ve Doğu ekininden Batı ekinine göre;sevgi kavramının ne anlama geldiğini,neler ile karıştırıldığını ve aslında ne şekilde gelişirse olgun bir insanda olması gereken sevgi haline geleceğini anlatıyor.Sevginin neden bir sanatmış gibi görülmesi gerektiği ve uğraşla öğrenilebileceği fikri de temellendiriliyor.

İnsanın var olma sorununa verilen yanıtların mutlaka sevgi kurumlarının açıklanmasında etkili olduğunu ve sevme işinin bu noktada farklılaşıp deformasyona uğradığı çok ayrıntılı örneklerle anlatılmış. Demokrasinin,anamalcılığın,dinin,eşitlik anlayışının,tüketim toplumu olmanın verdiği yüzeyselliğin ve benzerlerinin, sevgi anlayışları üzerindeki etkisi de çeşitli yazarlardan kuramlardan alıntılar ile aktarılmıştır."Bir kişiyi ihtiyacımız olduğu için mi severiz yoksa sevdiğimiz için mi ona ihtiyaç duyarız?" sorusuna da bu konuları irdeleyerek yanıt aranmıştır.Olgun insanın sevgi anlayışı da bu irdelemeler sonucu ortaya çıkmıştır.

Kitabın sonunu 3 kere görmüş olsam da kitabı tam anlamıyla okudum,anladım,bitti diyemiyorum.Sonunu gördüğüm her seferinde üzerine düşünecek birçok şey bıraktı bana.Bu sebeple hayatımın belli dönemlerinde okumak için kitabı tekrar elime alacağım.


"Sevgi, iki insanın birbirlerine varlıklarının özünden bağlanması,dolayısıyla her birinin de kendisini varlığının özünden tanıması durumunda doğabilir ancak.İnsan gerçekliği de, canlılığı da, sevginin temeli de işte bu 'özden tanıma' yaşantısında yatar.Böyle yaşanan sevgi sürekli bir meydan okumadır;bir dinlenme yeri değil,tersine birlikte oluşma,büyüme ve çalışmadır; uyum ya da çatışma, neşe ya da üzüntü olup olmaması bile önemsizdir artık; temel gerçek şudur: İki insan birbirlerini varlıklarının özünden tanırlar, kendilerinden kaçmak şöyle dursun, kendilerini buldukları için bir olurlar.Sevginin var olduğuna tek kanıt vardır ancak, bağlılığın derinliği,seven kimselerin canlılığı ve güçlülüğü.Budur sevginin bulunduğunu gösteren meyve." syf 98-payel yayıncılık
Birisini sevmek yalnız güçlü bir duyguya kapılmak değildir; bir karardır, bir yargıdır, bir söz vermedir. Sevgi yalnızca duygudan oluşsaydı birbirini ölünceye dek sevmek için söz vermek gerekmezdi. Duygular gelip geçicidir. Eyleme yargı ve karar karışmamışsa duygunun ölünceye dek süreceğini nasıl bilebiliriz.
Erich Fromm
Sayfa 58 - Payel Yayıncılık
Bize çiçekleri sevdiğini söyleyen bir kadının, çiçekleri sulamayı unuttuğunu görürsek, onun çiçek 'sevgisi'ne inanmayız. Sevgi, sevdiğimiz şeyin büyümesi ve yaşaması için gösterdiğimiz 'etken ilgi'dir.
Eğer bir kişiye "seni seviyorum" diyebiliyorsam, "sende herkesi seviyorum, seninle tüm dünyayı seviyorum, sende aynı zamanda kendimi de seviyorum" da diyebilmeliyim.
Sevgi aslında özgün bir kişiyle olan ilişki değil, sevgi bir tavır, sadece bir sevgi «nesnesine» değil tüm dünyaya karşı bağlılığı belirleyen bir karakter yönelimidir. Eğer kişi, sadece bir tek insanı sever ve onun dışındaki tüm çevresine kaygısız kalırsa, onun sevgisi sevgi değildir, ya alabildiğine bir bencilliktir ya da ortak yaşam birliğidir.

Kitabın basım bilgileri

Adı:
Sevme Sanatı
Baskı tarihi:
Ağustos 2012
Sayfa sayısı:
128
Format:
Karton kapak
ISBN:
9786055248208
Kitabın türü:
Dil:
Türkçe
Ülke:
Türkiye
Yayınevi:
Altın Post Yayıncılık
Sevmek bir sanat mıdır? Öyleyse eğer, bilgi ve çabaya gereksinimi vardır. Yoksa sevgi, kaderin bir lütfuyla şanslı olanlarımızın "kapılmadığı" tatlı bir duygu mudur? Şüphesiz büyük çoğunluk ikinci önermeye inanmaktadır. Oysa bu kitap, birinci önerme temeline oturtulmuştur.

Hiç kimse sevginin önemsizliğine ilişkin bir düşünce taşımaz. Birçok kişi onun açlığını çeker, mutlu ve mutsuz aşk öyküleri anlatan bir dolu filmi izler, yüzlerce ucuz aşk öyküleri anlatan bir dolu film izler, yüzlerce ucuz aşk şarkıları dinler. Buna karşın, pek azı sevgiye ilişkin bir şeyler öğrenmenin gerekli olduğunu düşünür.

Bu özel tutum, kişiyi ya tek başına ya da toplu olarak, böyle düşünmeye yöneten birçok önyargıya dayanır. Bir çok kişi, sevgi sorununu ilkel bir biçimde ele almakta, kendi sevebilme gücünden, sevme ediniminden çok sevilme olarak görmektedir.

Kitabı okuyanlar 4.495 okur

  • Özlem Ataünal
  • Fidan Şahin
  • ess
  • Prometheus
  • Hazal ÖZTÜRK
  • FERAY
  • Bazarov
  • Leyla
  • Songül Bilek
  • Serkan

Yaş gruplarına göre okuyanlar

0-13 Yaş
%6.7
14-17 Yaş
%2.1
18-24 Yaş
%29.1
25-34 Yaş
%31.2
35-44 Yaş
%19.8
45-54 Yaş
%7.7
55-64 Yaş
%0.8
65+ Yaş
%2.6

Cinsiyetlerine göre okuyanlar

Kadın
%62.9
Erkek
%37.1

Kitap istatistikleri (Bütün baskılar)

Bu baskının istatistikleri

Okur puanlamaları

10
%13.6 (156)
9
%8.6 (99)
8
%10.2 (117)
7
%4.5 (52)
6
%1.7 (19)
5
%1.1 (13)
4
%0.4 (5)
3
%0.3 (3)
2
%0.3 (4)
1
%0.2 (2)

Kitabın sıralamaları